We zijn twee jaar geleden getrouwd. Voor de bruiloft maakte het me niet uit of mijn schoonfamilie me accepteerde of niet, maar het leek me dat onze relaties in orde waren.Soms bezochten we ze een paar uur, soms brachten we de nacht door, praatten we normaal. Soms vroeg ik me af waarom ze me niet uitnodigden voor een gezamenlijk diner, feestdagen, naamdag ... ze nodigden me voor geen enkele gelegenheid uit om naar huis te gaan, hoewel mijn man en ik elkaar al zo'n 5 jaar kenden voor de bruiloft. Nadat ze mijn ouders hadden ontmoet, besloten ze samen dat het onze bruiloft en onze bruiloft was, zodat we alles op onze eigen manier kunnen regelen en ze zich niet zullen bemoeien. En ze kwamen niet tussenbeide totdat de bruiloft 2 weken duurde. Want als de jurk wit is, omdat het menu op de bruiloft moet worden veranderd, zei mijn schoonvader dat ik de dag voor de bruiloft alcoholpakjes moest meenemen toen we het naar de kamer brachten. De schoonmoeder wilde zelf enkele gasten uitnodigen. Ze stond erop, dus maakten we kant-en-klare uitnodigingen voor hen. Toen bleek dat ze de hare had gekocht en ze op haar eigen manier had geschreven. Ik wees mijn man erop, maar hij overtuigde me ervan dat het zo'n gril was en dat zijn moeder zich er altijd mee bemoeide en dat je er geen aandacht aan hoeft te besteden. Er was een bruiloft, dan een bruiloft. Na de bruiloft, een ruzie over wie iets meeneemt van de bruiloft, raakten mijn ouders van streek, ik was alles zat. Mijn schoonmoeder vond dat ze alles verdiende. Ze eiste dat we na het slapengaan naar hun naschoolse sessie zouden komen. Ze merkte niet dat onze gemeenschappelijke vrienden er nog zijn en dat er voor gezorgd moet worden, dat er gasten van mijn kant op bezoek zijn. Ze vond dat alles moest zijn zoals ze wilde. Ondertussen hebben we op onze eigen manier afscheid genomen van vrienden en een deel van mijn familie en 's middags zijn we naar ons gezin gegaan. Er wachtte ons een verrassing. Schoonmoeder begroette ons met klachten dat we niet doen wat ze willen, dat ik een rotzak ben, niet opgevoed, dat mijn ouders zielig zijn, dat ze me op orde zullen brengen en me zullen leren redeneren. Een half uur lang riepen ze tegen me dat ik was gepijpt, ze lasterden mij en mijn familie.Het ergste is dat mijn man niets zei, helemaal niets. Ik herinner me dat ik het bewustzijn verloor door vermoeidheid. Sindsdien heb ik een aantal fobieën over hen. Ik kan er niet normaal over praten, alleen huilen en heel emotioneel reageren. Ik heb ze volledig uit mijn leven gehaald. Ik bezoek ze niet, ik praat niet met ze. Ze tonen ook geen bereidheid en zoeken geen contact met mij. Ik werd behandeld voor depressie, ik had sessies met een psycholoog omdat ik dit probleem niet aankon. Elk half jaar is er een ruzie over waar we kerst doorbrengen. Mijn man doet koppig zijn best om zich niet aan hen bloot te stellen en soms de contacten met zijn ouders niet te bederven, en hij brengt de helft van de vakantie bij hen door en de andere helft bij mij. Nu ben ik zwanger, Kerstmis komt eraan en er staat weer een rij achter me, omdat ik categorisch weigerde naar hen toe te gaan, en mijn man kan zich geen kerst voorstellen zonder hen. Ik weet niet wat ik moet doen, ik heb er genoeg van, niets dringt tot hem door, duizenden gesprekken komen nergens. Ik vraag om advies.
Tot dusverre zijn uw opties een beetje beperkt - naar mijn mening - omdat u vanwege uw zwangerschap niet nerveus moet zijn of beslissingen moet nemen die uw (en die van uw baby) gemoedsrust zouden kunnen vernietigen. Het lijkt erop dat uw man de navelstreng die hem met het gezin verbindt nog niet volledig heeft doorgesneden en niet de volledige verantwoordelijkheid wil en kan nemen voor zijn beslissing om zijn eigen gezin te stichten. Een goede relatie met ouders is tenslotte heel belangrijk, het zijn ontegensprekelijk mensen aan wie we veel te danken hebben. We hebben veel gemeen met hen en ze zullen altijd in ons leven en in ons hart aanwezig zijn. Maar als we volwassen worden, als we man en vrouw worden, en binnenkort vader en moeder, is het belangrijkste hoe we onszelf denken en wat we beslissen. We moeten ook de gevolgen van deze keuzes onder ogen zien. Je man probeert voorlopig iedereen een plezier te doen, maar ik denk niet dat hij het onmogelijk wil zien. Waarom is hij bang? Nou, waarschijnlijk omdat zijn ouders altijd zo waren - dominant, veeleisend en oordelend. Ze hebben dus een ondergeschikte zoon die zich voorlopig niet van deze controle kan bevrijden. Idealiter zouden jullie allebei naar een therapeut moeten gaan in het belang van je relatie. Daar zou u uw attitudes en motieven beter leren kennen, onder het kalme oog van een professional zou u nieuwe doelen stellen voor uw groeiende gezin en zou u een gemeenschappelijk front creëren. Het is erg belangrijk - vooral nu. Misschien bevatten uw gesprekken niet wat uw man nodig heeft om het allemaal anders te zien. Wat er ook gebeurt, blijf kalm. Nu heb je belangrijkere dingen aan je hoofd dan het mokken van je schoonmoeder. Of het gebrek aan besluitvorming van haar man. En als het op Kerstmis aankomt ... Meer dan één voor u, meer dan één achter u, het is niet nodig om er zoveel belang aan te hechten. Natuurlijk kan het onaangenaam zijn, maar elke beslissing die u neemt, is niet het einde van de wereld.
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Tatiana Ostaszewska-MosakHij is klinisch gezondheidspsycholoog.
Ze studeerde af aan de Faculteit Psychologie van de Universiteit van Warschau.
Ze is altijd bijzonder geïnteresseerd geweest in de kwestie van stress en de impact ervan op het menselijk functioneren.
Hij gebruikt zijn kennis en ervaring bij psycholog.com.pl en bij het Fertimedica Fertility Center.
Ze volgde een opleiding integratieve geneeskunde bij de wereldberoemde professor Emma Gonikman.
