We zijn al meer dan 4 jaar een stel. Praktisch vanaf het begin was de interesse van mijn vriendin in seks laag, hoewel het in de eerste jaren in sommige opzichten beter was - ze was nieuwsgieriger en bereid om te experimenteren. Ze voelt praktisch geen seksuele behoeften alleen, en al onze relaties zijn door mij geïnitieerd. Ze voelt nooit een diepe behoefte aan geslachtsgemeenschap of zelfs masturbatie - soms, zonder mijn initiatief, bedrijven we misschien een maand lang niet (waarschijnlijk zou het langer zijn, maar meestal is dat mijn limiet). Ze is praktisch niet geïnteresseerd in seks. Als we van elkaar houden, is ze helemaal niet bereid om te experimenteren. Hij geeft de voorkeur aan vaste posities en zonder vooraf te hoeven spelen. Onze relatie is ook erg kort, waar ik erg ontevreden over ben, omdat ik meestal veel langer zou kunnen doen. Helaas klaagt mijn vriendin na haar eerste orgasme dat ze de behoefte voelt om te plassen, en na gebruik van het toilet verliest ze haar interesse volledig. Ik heb vaak weer zin om te ejaculeren, maar helaas niets van. Ze is ook niet vatbaar voor het voorspel waar ik een groot voorstander van ben. Door dit alles heb ik het gevoel dat al onze geslachtsgemeenschap 'snel' wordt behandeld en dat we het zo snel mogelijk moeten beëindigen. Ze zou bij elke close-up een orgasme bereiken, maar ze doet het zo snel dat ik begin te twijfelen. Vanwege dit alles duurt onze relatie zelden langer dan 10 minuten. Thuis doe ik mijn best om het meisje zoveel mogelijk vrije tijd en zo min mogelijk verantwoordelijkheden te geven. Ik ben wanhopig en weet niet wat ik moet doen. Er is een verschil van zeven jaar tussen ons, maar de hele jeugd ligt nog voor ons en mijn tevredenheid over het seksleven is verwaarloosbaar. Wat kan deze problemen veroorzaken? Het meisje had een hele slechte relatie met haar moeder, maar we leven al een aantal jaren in vrede. Is er iets dat we kunnen doen om dit op te lossen? Mijn vriendin is vreselijk eigenwijs: ze gaat niet akkoord met de experimenten of het voorstel om naar een seksuoloog te gaan.
Weinig interesse en verlangen naar seks met je partner kan het gevolg zijn van veel factoren. Te beginnen met biologische factoren, d.w.z. seksueel temperament, dat genetisch bepaald is. Sommige vrouwen hebben, net als mannen, een hoger niveau van seksuele behoeften, anderen een kleinere of verwaarloosbare. Leeftijd kan een andere factor zijn. Bij vrouwen ontwikkelen zich in de loop van de tijd seksuele behoeften. Hun hoogste niveau is in de jaren dertig en houdt aan tot de menopauze. Opleidingsvoorwaarden spelen een zeer belangrijke rol. Het klimaat van het ouderlijk huis, en vooral de emotionele band met de ouders, heeft een veel grotere invloed op de seksuele behoeften van vrouwen in vergelijking met mannen. Buitensporige opvoedkundige strengheid remt bijvoorbeeld de ontwikkeling van de seksuele behoeften van dochters meer dan jongens die aan identieke invloeden worden blootgesteld. De seksuele biografie van de partner heeft een significante invloed, d.w.z. de eerste seksuele ervaringen, hun type, vorm van contact, mogelijke onaangename seksuele ervaringen zoals verkrachting of seksuele intimidatie.Ze zijn zo intiem dat een vrouw haar pijnlijke ervaringen zelden met haar partner deelt. Een andere factor kan het gevoel van eigenwaarde in uw seksuele rol zijn. Het wordt beïnvloed door het gevoel van externe aantrekkelijkheid van een vrouw, manifestaties van aanbidding en evaluatie door de partner. De Heer kan als partner seksuele behoeften vergroten of verkleinen met zijn gedrag, en de hiërarchie van hun waarden verschuiven.
Vanwege de verscheidenheid aan mogelijke omstandigheden die van invloed zijn op de houding van uw partner ten opzichte van seks, is het moeilijk om een gulden middenweg aan te geven om uw probleem op te lossen. De beste oplossing zou zijn om je partner bij een seksuoloog te zien, maar als je haar niet kunt overtuigen, oefen dan alsjeblieft geen druk uit op de frequentie van seksueel contact of experimenten die ze niet wil doen. Dat kan haar ontmoediging alleen maar vergroten. Het kost waarschijnlijk tijd en veel geduld van uw kant om langzaam uw partner te bereiken en haar seksueel op te winden. Het is erg belangrijk om eerlijk te praten en haar seksuele behoeften en verwachtingen grondig te leren kennen.
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Agnieszka ChochołSeksuoloog, psycholoog, oplossingsgerichte therapeut, ICC gecertificeerde coach. Ze houdt zich bezig met het bevorderen van algemeen begrepen seksuele gezondheid en het bieden van hulp en ondersteuning op het gebied van seksuele en psychologische problemen. Ze geeft individuele therapie en relatietherapie. Lees meer op: http://sulec-radom.pl/
