Monika Miller over mijn depressie: ik brak ramen, ik scheurde deuren uit hun kozijnen

- Ik dacht dat ik misschien sneller zou opgroeien dan mijn vrienden. Ik was er zelfs van overtuigd dat je je verdrietig en boos voelt omdat je vaak huilt als je volwassen wordt. Het begon met stemmingswisselingen die in woede-aanvallen veranderden. Ik brak borden, ramen. Ik was in staat om deuren uit kozijnen te scheuren - zegt Monika Miller, fotomodel, zangeres en kleindochter van voormalig premier Leszek Miller.

Wanneer kwam het woord depressie voor het eerst in uw leven voor?

Ik ben altijd een ongewoon kind geweest. Ik herinner me dat ik toen ik 11 was veel begon te veranderen. Ik kleedde me in het zwart, ik wilde niet spelen met mijn leeftijdsgenoten. Ik zat alleen, opgesloten in een kamer. Vanwege het feit dat ik graag op internet surft en verschillende onderwerpen verkent, definities die ook verband houden met de menselijke psyche, kwam ik een keer het woord "depressie" tegen. Ik begon me af te vragen of dit concept niet op mij van toepassing was. Ik rende naar mijn ouders en zei: "Mam, pap, ik ben depressief."

Lees ook: Depressie: oorzaken, symptomen, typen en behandeling. Doe de test en kijk of ... Borderline persoonlijkheidsstoornis (Border Personality Disorder) of borderline stoornis ...

Wat hebben ze op je geantwoord?

Ze hebben me een beetje afgeschrikt. Ze begonnen uit te leggen dat het beslist geen depressie was, dat de puberteit in mijn geval zo zou kunnen zijn. Ze zeiden dat dit is hoe het gewoonlijk is, dat je stemmingswisselingen hebt, soms wil je niets. Jaren gingen voorbij en het werd erger met mij. Pas toen ik 16 of 17 was, besefte mijn moeder dat dit waarschijnlijk geen gewone tienerbluf was en bracht ze me naar een psychotherapeut.

Wat was de diagnose van de specialist?

Hij zei dat ik een depressie en een borderline persoonlijkheidsstoornis had. Noch mijn moeder, noch de rest van mijn familie wilden het geloven. Ik begrijp ze een beetje, want een kind met dergelijke aandoeningen is geen reden om trots of gelukkig te zijn. Ik kon niet trots zijn als een beleefd en ijverig lerend meisje dat geen problemen veroorzaakte.

Hoe dan ook, na het ontvangen van deze diagnose wilden de ouders er liever zeker van zijn dat het dit was of dat het geen vergissing was. We gingen naar verschillende andere kindertherapiesites. Ondanks de hoop dat de eerste diagnose misschien niet werd bevestigd, was het resultaat overal hetzelfde. Het was de tijd dat ik medicijnen begon te nemen en naar psychotherapie ging.

Waarom zei mama uiteindelijk dat dit niet is wat je 'tienerchandra' zegt? En wat maakte u zich zorgen over uw gedrag?

In eerste instantie dacht ik dat het opgroeien er zo uitzag. Ik dacht dat ik misschien sneller zou opgroeien dan mijn vrienden. Ik was er zelfs van overtuigd dat je je verdrietig en boos voelt omdat je vaak huilt als je volwassen wordt. Het was kinderachtig denken.

Ik herinner me dat ik er met mijn vrienden over sprak en hen adviseerde om zoveel mogelijk gebruik te maken van deze kindertijd, want dan word je ouder, ben je depressief en is niets meer hetzelfde als vroeger.

Bovendien merkte ik dat steeds meer dingen die ik leuk vond, me beginnen te storen. Net zoals ik vroeger kon spelen, was ik creatief, ik bedacht verschillende scenario's voor mijn games, dus plotseling kon ik me niet gedragen als een zorgeloos, vrolijk kind. Ik had vreemde gevoelens van leegte van binnen. Ik wilde niet tekenen of films kijken. Ik bracht alle dagen door in mijn kamer, liggend op het bed, starend naar een punt. Mijn ouders dachten dat ik dit expres deed om aandacht te krijgen. Het was echt moeilijk voor mij.

Wat stoorde je het meest?

Ik denk dat ik me moeilijk kan concentreren. Toen ik op school zat, kon ik me niet concentreren op wat de leraar zei, en toen ik het boek las, merkte ik dat ik dezelfde zin meerdere keren las, zo niet een tiental keer.

Hoe herinner je je die eerste sessies met een specialist?

Ik heb een geweldige kindertherapeut gevonden. Ik herinner me dat ze in het begin erg sceptisch was over het feit dat ik naar een therapie ging. Je kunt zeggen dat ik een rebel was in dit onderwerp, want waarom ging ik meteen na school, in plaats van ergens heen met vrienden of tijd voor mezelf te hebben, naar mijn kantoor.

Na een paar sessies begon ik me erin te verdiepen, en zag het als praten met iemand die dicht bij me staat die me begrijpt en ziet dat ik niet doe alsof, maar dat ik echt depressies en persoonlijkheidsstoornissen heb. Ik had het gevoel dat ik tegen een spiegel sprak, maar deze spiegel zegt hoe hij er echt uitziet, niet hoe ik hem zie. Het was erg behulpzaam.

Als ik het vaak had over situaties die in mijn leven plaatsvonden, maakte mijn therapeut duidelijk dat dit mijn subjectieve gevoelens waren. Ik begon alles op afstand te bekijken. Het gaf me hoop dat er misschien echt een manier was om naar de wereld te kijken en anders te denken.

Kunt u voorbeelden geven van toen deze spiegel uw kijk op de wereld bevestigde?

Ik zag alles alleen als zwart en wit, er waren geen grijstinten in mijn systeem, en roze was absoluut uitgesloten.

Ik heb vaak momenten gehad dat ik dacht dat mensen me uitlachten, slechte dingen over me dachten. Ik herinner me een van die bijeenkomsten met de vrienden van mijn ouders. Er waren daar andere kinderen, en ik was ervan overtuigd dat ze naar me keken alsof ze me haatten, me veroordeelden en dachten dat ik slecht, dom en hopeloos was.

Toen ik mijn therapeut erover vertelde, stelde hij me vragen: "Waarom denk je dat?", "Hoe weet je dat zo zeker?" Met kleine stapjes, het beantwoorden van deze volgende vragen, realiseerde ik me dat dit niet noodzakelijk het geval is, dat dit mijn projecties zijn.

Hoe manifesteerden persoonlijkheidsstoornissen zich?

In mijn geval was het vrij gemakkelijk te zien en te herkennen.

Toen ik volwassen begon te worden, zoemden hormonen waarschijnlijk meer in mij dan in mijn leeftijdsgenoten. Het begon met stemmingswisselingen die in woede-aanvallen veranderden. Ik brak borden, ramen. Ik zou deuren uit hun kozijnen kunnen scheuren. Toen ik dacht dat een meisje mijn vriendje sloeg, was het ook geen genade. Bovendien vocht ik niet alleen met meisjes, maar ook met jongens die me ergens door van streek maakten. Het enige dat nodig was, was een kleine vonk, een tikje als in een aansteker, en ik raakte al iemand anders.

Mijn gevoelens zoals woede, verdriet en aan de andere kant lachen of vreugde waren op wat ik noem "extreem hoog niveau". Nooit in het midden. Mijn humeur veranderde om welke reden dan ook, ongeveer 20 keer per dag. Het was niet alleen moeilijk om met me om te gaan, maar ook om me bij te houden en in het algemeen te leven.

Hoe voelde u zich zelf over deze emoties?

Voor mezelf was het zo vervelend dat ik mezelf soms gewoon haatte en haatte. Ik was zo moe van deze veranderende emoties dat ik, toen ik in therapie kwam, in ieder geval wist dat wanneer mijn humeur veranderde, toen ik in deze achtbaan van emoties terechtkwam, ik de therapeut belde en een afspraak maakte. Ik was me er al heel goed van bewust dat ik hulp nodig had.

Had je al gezegd dat ik naast therapie ook medicijnen ben gaan slikken?

Ja. We wilden zien of de medicijnen me zouden helpen of dat ze überhaupt nodig zouden zijn. Het bleek dat ze mijn redding zijn. Dankzij hen kon ik tijdens de therapie normaal functioneren en aan mezelf werken. Ik merkte dat de therapie mijn manier van denken over mezelf verandert, maar het is ook goed om mijn emoties te beheersen door eerst kleine doses medicijnen te nemen die mijn humeur, angst of slapeloosheid stabiliseren.

Aanbevolen artikel:

Slapeloosheid?

Zelfs als pasgeborene, zoals mijn moeder me vertelde, sliep ik heel weinig. Hoe ouder ik was, hoe vaker ik last had van deze slapeloosheid. Er waren ook nieuwe stressvolle situaties - school, examens, matura-examen, en daarmee begonnen mijn angsten en frustraties te groeien. Hoe dan ook, ze gebruiken de hele tijd drugs.

Ja, soms leek het erop dat het misschien de tijd was om ermee te stoppen, en ik probeerde het zelf te doen, zonder een arts te raadplegen, zonder het aan iemand te vertellen, maar het eindigde altijd fataal. Het was tien keer erger dan toen ik het begon te gebruiken, dus ik leerde en begreep dat je er niet mee kunt spelen en het zo kunt riskeren, omdat je ze beter kunt inslikken dan suïcidaal te voelen of weer op het punt van uithoudingsvermogen te staan.

Overkomen die extreme situaties, zoals vechten of gooien met voorwerpen, je nog steeds?

Nee. Ik ben trots omdat ik het heb weten te beheersen. Net als over mijn vocabulaire.

Ik was het soort persoon dat eerst praat, dan nadenkt en soms niet eens nadenkt over wat ze aan wie vertelde en wat de consequenties zouden zijn. Of het nu mijn moeder of grootvader was, iedereen kon een hoop scheldwoorden van mij horen. Ik had er geen controle over.

Gelukkig was opa degene die er ongedeerd uitkwam. Hij werkte veel, dus toen we elkaar zagen, waren het ofwel de betere dagen, ofwel probeerden we te doen alsof dit de betere dagen waren, omdat we hem niet al te veel zorgen wilden maken.

Was er behalve therapie en medicatie nog iets dat u hielp bij het bestrijden van depressie?

Een vast ritme van de dag en een gezond voedingspatroon. Ik weet dat dit misschien cliché klinkt en mensen met een depressie houden niet van dergelijke clichés, maar er zit veel waarheid in. Een beetje bewegen en het beperken van fastfood of zoete dingen geeft echt veel. Ik geef mezelf een keer in de week een beetje plezier, maar de andere dagen probeer ik gewoon goed te eten.

Als het op lichaamsbeweging aankomt, houdt niet iedereen natuurlijk van grote inspanningen, maar het helpt echt, het maakt endorfine vrij. Het hoeft geen sportschool of crossfit te zijn, maar je kunt er yoga beoefenen, dansen of fietsen.

Ik merkte dat behalve fysieke activiteit allerlei activiteiten zoals het leren van talen, keramiek me veel helpen, dus dat is alles waar je iets kunt doen, naar mensen uitgaan, weggaan.

Ik heb een regel die ik probeer te houden, zelfs als ik er geen zin in heb, dwing ik mezelf en weet ik dat ik mezelf er later voor zal bedanken. Nu is het zo in mijn leven dat ik me geen week kan voorstellen dat ik een keer niet naar de sportschool zou gaan. Nu de beperkingen zijn opgeheven, ga ik terug naar danstraining, ik hou van zwemmen, yoga, pilates en zelfs paaldansen. Ik had een hekel aan de sport, maar omdat ik me daardoor beter voelde, ben ik er een trouwe fan van.

Kwamen de eetstoornissen samen met de problemen waarover je praat?

Ik dacht dat ik nooit degene zou zijn die hier problemen mee zou hebben. En toch. Ik hou over het algemeen van eten, maar er kwam een ​​moment dat ik plotseling niet meer van alles lustte en alleen al de gedachte aan eten gaf me een slechter gevoel.

Mijn eetstoornis begon met anorexia. Natuurlijk heb ik in het begin uitgelegd dat het maar een dieet was en dat ik daar geen probleem mee zou hebben. Het weerspiegelde echter elke dag meer en meer mijn gezondheid. Ik dacht dat als ik niets zou eten, ik een mooie teint zou hebben en geen puistjes, zoals meisjes die meedoen aan programma's als "Topmodel". Ondertussen was het compleet anders. Ik had nog steeds huidproblemen, mijn haar viel uit, mijn nagels braken. Er waren ook hormonale en menstruatieproblemen.

Toen kwam boulimia. Ik dacht in termen van: "Ok, misschien heb ik overgegeven, maar ik doe het maar af en toe, en bovendien, ik had eerder iets en het is zeker geen ziekte." Het was een erg illusoire gedachte.

Wanneer realiseerde je je dat je voor een ander probleem stond?

Toen ik op vakantie ging. Zoals meestal het geval is bij all-inclusive vakanties, had het hotel allerlei lekkere dingen te eten en begon ik eigenlijk een beetje te eten, maar direct nadat ik had gegeten voelde ik wroeging en zelfs als het gezond was, moest ik overgeven. Ik realiseerde me dat wat ik doe sterker is dan ik, dat het een soort verslaving is die ik niet kan stoppen. Terugkomen werd ook het onderwerp van ontmoetingen met de therapeut.

Wat wilde je op die moeilijkste momenten van je dierbaren horen?

Tot ik 20 werd, maakte het me kwaad dat niemand me geloofde, vooral mijn grootouders.Ik irriteerde me aan teksten als: "In mijn tijd zou je vader op je reet hebben geslagen en het zou voorbij zijn. Bovendien waren de woede- en paniekaanvallen de ergste, en daarna wilde ik het meest dat iemand bij me kwam zitten, aan mijn zijde bleef en op zijn minst probeerde te begrijpen wat er met me gebeurde. En in plaats van steun, hoorde ik dat ik moest kalmeren, niet iemands dag moest bederven of ophouden te doen alsof iemand op je let.

Ik was in die tijd, zoals ik al zei, "erg territoriaal". Zeker als het om mijn kamer gaat. Als iemand erin zou komen, er iets in zou veranderen zonder mijn toestemming, zou ik aanvallen van tranen en woede krijgen.

Heb je deze woorden van steun meegemaakt?

Ja. Hoe langer ik naar therapie ging, hoe meer ze de verandering zagen. Ze vroegen niet langer waarom ik aan het pronken was, maar toen er zich een probleem voordeed, meldden ze dat ze bereid waren me naar een specialist te brengen of vroegen ze wat we samen konden doen om de emoties die in me groeiden te doven. Mijn depressie en persoonlijkheidsstoornissen werden echt behandeld, niet zoals de mijne door mij wordt gezien.

Heb je je ooit afgevraagd voor wie je het kunt krijgen?

Aanvankelijk zag ik geen enkel verband als het om depressie ging, maar in de loop der jaren voelde ik een ongebruikelijke band, zo'n band met het mannelijke deel van mijn familie - mijn vader, mijn grootvader. Het eerste punt van overeenkomst was de slapeloosheid die ik noemde. Toen zag ik steeds duidelijker dat mijn vader en opa bepaalde momenten in hun leven hadden waarin ze depressief waren. Grootvader misschien minder, omdat zijn hele leven een baan is, dus zelfs als hem iets depressiefs overkwam, verdedigde hij zich tegen dit werk en zijn kijk op de wereld. Ik denk dat hij gewoon heel veel geluk had toen hij met deze ziekte werd geconfronteerd.

In ons gesprek is het moeilijk om het onderwerp van je vader die zelfmoord heeft gepleegd weg te laten. Welke emoties voel je over wat er nu is gebeurd?

Ik heb het op de een of andere manier laten werken. Dit is nog steeds een moeilijk onderwerp voor mij en voor ieder van ons bedoel ik ons ​​gezin. Ik heb momenten waarop ik probeer er gewoon niet aan te denken, maar probeer het te verwerpen. Het stemt me gerust dat zoveel mensen zich over hem herinneren, net zoals iedereen in de familie zou willen dat ze dat onthouden. Het klinkt misschien vreemd, maar depressie is zo'n vreemde en soms onverklaarbare ziekte dat het soms gemakkelijker is om ergens anders te zijn dan er tegen te vechten. Het hele leven is in sommige gevallen moeilijk leven te noemen.

Helaas denkt bijna elke persoon die op een bepaald moment met een depressie worstelt, aan zo'n keuze, een alternatief. Misschien leek dit voor mijn vader de beste oplossing. Was er? Het is moeilijk voor ons om te oordelen omdat we niet in zijn hoofd zaten en zaten.

Was je boos op hem dat hij dat deed, dat hij wegging?

Het is een natuurlijk onderdeel van het rouwproces, en er waren zulke momenten, maar ik herinner me die periode helemaal niet. Ik reed hem weg en tegelijkertijd slikte ik veel medicijnen om er mentaal mee om te gaan. Ik had echt veel steun en hulp nodig. Als de therapie en de medicijnen er niet waren geweest, zou ik er niet doorheen kunnen. Ik ben geen gelovige, maar ik ben ook geen atheïst, eerder een agnost. Ik geloof dat mijn vader in een andere, betere wereld is, dat hij zich daar goed voelt en dat we elkaar ooit zullen ontmoeten.

Wat zou je iemand adviseren die ook worstelt met problemen zoals jij?

Ik weet uit eigen ervaring dat wanneer je luistert of leest dat er hoop is op een betere toekomst, dat er medicijnen zijn en therapie, het niet alleen praten is, maar de waarheid. Het is de moeite waard om af te breken en jezelf te helpen. Blijf doorgaan en vecht voor jezelf.

Het is een lang proces dat jaren duurt en soms na die paar jaar terugkeert, maar het loont echt omdat het ons leven verandert en ons perspectief verandert in een beter en lichter om te dragen.

In het verleden had ik geen controle over mijn gedrag of emoties, en vandaag weet ik wanneer er een verandering in me komt die ik niet echt wil. Ik heb ook meer begrip voor mezelf over wat ik doormaak.

Ik zou willen dat mensen eindelijk begrijpen dat een persoon die worstelt met psychische aandoeningen geen buitenbeentje is, een persoon die naakt door de stad rent en met een hamer op zijn hoofd slaat, maar wij allemaal, zelfs deze stille, kalme collega van het werk naast de deur of een energieke, spontane vriendin die niet laat zien dat ze problemen heeft, maar misschien wel.

Wie is je grootste steun op dit moment?

Mijn therapeut. Nadat ik afscheid had genomen van mijn kindertherapeut, moest ik iemand zoeken die met volwassenen werkt. Het kostte me veel tijd om de juiste persoon te vinden. We krijgen honderd procent, ik heb het gevoel dat hoewel het soms niet gemakkelijk is, dit werk met haar logisch is.

Bekritiseert internethaters uw erkenning van uw zwakheden?

Ik besteed er aandacht aan, maar niet vanuit mijn standpunt, want iemand beledigt me, bekritiseert me, maar het baart me alleen maar zorgen dat er zoveel jonge mensen zijn met soortgelijke problemen.

Ik ben immuun geworden voor intimidatie, godslastering, ongepaste opmerkingen, maar velen van hen worden lastiggevallen, ze moeten geheim houden waar ze een probleem mee hebben. Ik weet dit omdat veel van deze mensen mij schrijven, praten over hun geestelijke gezondheidsproblemen.

Iemand schreef onlangs dat zijn ouders zeiden dat een bezoek aan de kerk voldoende is om van "deze depressie" af te komen, want het is beslist Gods straf voor het stelen van kauwgom uit een winkel. Drama.

Ik hoop dat steeds meer mensen erover zullen praten, vooral op scholen, waar jongeren dezelfde steun zouden moeten krijgen als ik. Ik ben blij dat sterren als Lady Gaga en Pink hun problemen toegeven. Het zijn mensen die een enorme impact hebben op jongeren en hun perceptie van de wereld. Ik hoop dat als ze ze zien, ze zullen denken dat als ze kunnen, ik het ook kan.

En wat levert showbusiness u op?

Veel stress.

Als het stress is, waarom zou je het dan doen? Kun je zoveel minder stressvolle activiteiten ondernemen?

Al met al was ik het niet die mezelf in deze showbusiness duwde, maar hij verscheen plotseling in mijn leven en dat bleef zo. Toen dacht ik bij mezelf: waarom probeer ik het niet? Je leeft tenslotte één keer. Dit is mijn levensmotto.

Dus ik probeer mijn kracht in shows zoals "Taniec z Gwiazdami", binnenkort kun je me zien in de serie "Cops", ik neem meer nummers op.

Ik wil niet rijden onder de naam van mijn grootvader, maar mezelf en de wereld bewijzen dat ik iets te bieden heb. Tegelijkertijd doe ik het niet op een of andere irrationele, opdringerige manier. Ik blijf mezelf voorhouden dat er voor alles tijd zal zijn en dat mijn dromen zullen uitkomen. Ik wil dit doen en mijn leven leiden. Ik raad het iedereen aan.