Ik heb een jaar samengewerkt met een partner die enkele jaren jonger is dan ik. Ik heb een mislukt huwelijk (10 jaar stage) en een 8-jarige dochter uit het huwelijk. Na de scheiding zat ik 1,5 jaar samen met een partner met wie we niet goed konden opschieten (eerder zijn fout dan de mijne). Kort na deze relatie ontmoette ik mijn huidige partner. We wonen niet samen, maar we brengen de meeste tijd samen door. Ik behandel hem als een lid van het huishouden. Mijn dochter vond hem erg leuk, ze hebben een goed contact. Helaas brengt ze vanwege de scheiding elke twee weken het weekend door met haar vader. Alleen al de gedachte aan mijn partner dat Hij komt, bezorgt hem een slecht humeur. Aan het begin van de relatie hadden we eerlijke gesprekken, we spraken over ons verleden. Mijn partner is mijn 3e seksuele partner en ik heb mezelf nooit geuit, bijvoorbeeld beter ben je slechter. Ik vermeed het omdat ik bang was dat ze zou vergelijken. Alleen al uit mijn verhalen kan worden geconcludeerd dat ik niet tevreden was in bed met eerdere partners. De huidige, zoals ik schreef, is jonger dan ik (5 jaar oud) en heeft 2 relaties (kort) achter zich, waarvan ik de 2e seksuele partner ben, van wie er nog één seks had. Wat is het probleem? Er was een tijd dat we van plan waren om samen te gaan intrekken (in het begin), we houden heel veel van elkaar, we voelen ons goed op elk gebied, we hebben plezier samen, we hebben gemeenschappelijke interesses. Het probleem begon nadat ik over mijn verleden had gesproken. Ik hoor nog steeds dat zijn hart pijn doet, dat hij soms van me houdt en me meteen haat, dat anderen me hebben aangeraakt, dat zijn ze geweest. Soms wordt hij depressief dat ik niet zijn vrouw voor God zal zijn (omdat ik al een man heb). Aan de andere kant zegt hij dat ik ben waar hij van droomde, een goede vrouw, warm en zorgzaam, dat hij graag een kind bij me zou willen hebben. Hij beweert dat hoe meer hij van me houdt, hoe meer hij de pijn voelt die verband houdt met mijn verleden. Hij huilt veel. Ik probeer hem te steunen, leg uit dat ieder van ons een verleden heeft, we zijn geen tieners. Hij koestert een wrok tegen zichzelf dat hij zichzelf aan de verkeerde vrouw heeft gegeven en dat hij het betreurt dat ik het niet was, maar aan de andere kant zou ik willen toevoegen dat ik hem deze "toewijding alleen aan hem" niet kan geven. Met dit alles hebben we het al gehad over het uiteenvallen. Maar we houden te veel van elkaar om het te kunnen doen. Onlangs kwam hij op het idee dat we misschien een tijdje afscheid nemen, en dat hij in die tijd andere partners zal hebben, maar God verhoede dat ik in deze tijd iemand zou hebben, ik zou moeten wachten tot hij terugkomt. Ik zei dat het absurd was, waarop hij antwoordde dat het hem zozeer doodde dat hij begon te geloven dat hij abnormaal was en dat hij zichzelf haatte. Ik weet niet wat ik moet doen. Ik hou heel veel van hem, na mijn slechte ervaringen voel ik dat hij deze man is. Ik verdraag deze toestanden, knuffel hem, zeg hem dat het voorbij zal gaan, zijn familie vertelt hem ook dat hij tijd nodig heeft. Aan de andere kant, als hij zo veel van me houdt, waarom wordt deze pijn dan groter? Onlangs sprak hij met zijn vriend, een psycholoog, die hem vertelde dat hij het zou hebben, dat zulke mensen voor eenzaamheid kiezen. Nu is mijn partner totaal depressief en begon te geloven dat het nooit zal veranderen, dus hij wil me geen pijn doen ... maar hij houdt ook te veel van afscheid. Ik doe het uit liefde en hoop dat het voorbij zal gaan. Ik vraag om advies, wat kan ik doen, hoe kan ik hem helpen?
Ik denk dat het probleem van je partner niet is dat je alleen bent. Ik denk dat de partner opvattingen heeft over vrouwen en relaties die in tegenspraak zijn met de werkelijke situatie. Deze opvattingen kunnen de volgende zijn: - mijn levenspartner moet een maagd zijn, zonder seksueel verleden - een vrouw die meerdere mannen heeft gehad is gemakkelijk - een vrouw met een seksuele geschiedenis verdient geen liefde en dergelijke. Hij is zich er waarschijnlijk niet helemaal van bewust, maar ze veroorzaken leed en traan. Hij kan ze niet kwijtraken en zijn manier van denken veranderen - accepteer dat hij gelukkig met je kan zijn, van je kan houden ongeacht het verleden, wat echt onbelangrijk is. Als hij zich dit realiseerde, zou hij uit deze starre schema's kunnen stappen en ze opnieuw kunnen evalueren - in het besef dat hij ook gelukkig kan zijn in een andere situatie, en niet alleen in de situatie die hij misschien vele jaren geleden heeft aangenomen: 'de vrouw van mijn leven kan geen andere partners voor me hebben. ". Probeer uw partner hiervan op de hoogte te brengen. Als dit niet helpt, moet hij hulp zoeken bij een psycholoog. Het probleem lost zichzelf niet op tenzij de benadering van relaties door uw partner opnieuw wordt geëvalueerd.
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
