Het communiceren van uw seksuele behoeften kan een van de moeilijkere aspecten zijn van samenzijn. Partners missen vaak woorden en durf, wat bovendien wordt gecombineerd met verschillende culturele sprookjes, dat in ware liefde - en seks - alles zo duidelijk en natuurlijk is dat er geen reden is om met je partner te praten ...
Het is paradoxaal dat iedereen over seks praat en trompetteert - alleen seksuele partners praten er niet over. Waarom is seks zo moeilijk om over te praten? Technisch gezien is de Poolse taal niet bevorderlijk voor dergelijke gesprekken, omdat we kunnen verwijzen naar een medisch woordenboek of een woordenboek dat - afhankelijk van onze gevoeligheid - soms als vulgair wordt beschouwd of ergens op de rand van vulgariteit staat. Het ontbreekt ons dus vaak aan de taal - de gewone - om over seks te praten. Ten tweede is gebrek aan communicatie vaak uit schaamte. We schamen ons, dus we zwijgen.
- Uit mijn gesprekken met stellen blijkt dat we vaak bang zijn dat we onze partner pijn kunnen doen door over onze behoeften te praten. Als we eerlijk zeggen wat we zouden willen veranderen - ze kan in zichzelf kruipen - schaam je je of denk je dat ze geen goede minnaar of minnaar is. En andersom - we zijn bang om ons gekwetst te voelen als - ondanks het feit dat we iets hebben gecommuniceerd - de partner niet reageert zoals we ons hadden voorgesteld - noemt Anna Moderska, een erotische adviseur.
Leer 6 regels waaraan je je moet houden als je over seks praat.
1. Heb je het over seks? Ken de regels
Als dit je eerste gesprek wordt, is het de moeite waard om het buiten de slaapkamer te houden. Therapeuten van koppels raden ook af om seks na seks te bespreken (tenzij we alleen goede dingen te zeggen hebben). Bepaal voor het eigenlijke gesprek welke woorden je niet wilt gebruiken, welke reacties je niet accepteert (we schreeuwen bijvoorbeeld niet of verlaten de kamer voordat de partner uitgesproken is, we onderbreken onszelf niet, leggen de cellen in een la etc.).
2. Je hebt het over seks. Wees duidelijk over het doel van het gesprek
Als dit je begin is met praten over seks, maak dan duidelijk waarom je erover wilt praten. Laat geen ruimte voor giswerk voor je partner ("Houdt hij niet meer van me? Verveel ik me? Heeft hij iemand anders?). Zeg: "Ik wil met je praten over onze seks omdat ik van je hou en wil dat we nog dichter bij elkaar zijn."
Lees ook: Vrouwelijke seksproblemen: vaginisme, kou, gebrek aan orgasme Clitoris - hoe streel je het voor het meeste plezier Verdriet na een orgasme: wat zijn de symptomen en oorzaken van een armzalige depressie?3. Praat over gevoelens. Geen schuld
Begin met wat je nu verbindt, zonder te verwijzen naar het verre verleden, toen je nauwelijks uit bed kwam. Zeg wat je leuk vindt aan je relatie met je partner hier en nu. Maak een lijst van ten minste 5 dingen die u verbinden. Beschuldig niet - "Als je van me hield / van me hield, zou je weten dat ik extra stimulatie leuk vind ...". Nee. Je partner weet niet hoelang je het hem niet vertelt of laat zien. Doe ook geen psychoanalyse bij uw partner, doe het uzelf niet aan.
Het is het beste om niet te praten over wat hij of zij is, maar over wat je voelt en waarneemt. Probeer het probleem zo neutraal mogelijk te omschrijven, bijvoorbeeld: "Ik heb het gevoel dat je de laatste tijd moe bent en je hebt minder zin in seks". Zorg er altijd voor dat uw partner begrijpt wat u zegt en geef hem / haar het recht om uit te leggen of te corrigeren, vooral als u over hem praat.
4. Uw behoeften zijn erg belangrijk. Even belangrijk als de mening van uw partner
Als je over seks praat, praat dan over je behoeften en geef tegelijkertijd aan dat de mening van je partner belangrijk voor je is: “Ik zou dit of dat willen proberen, en ik word opgewonden als ik erover nadenk om deze dingen met jou te doen. Wat denk je?". Geef uw partner ook het recht om hun behoeften op dezelfde manier te communiceren. - Voor veel stellen werkt een eenvoudige oefening. We maken een lijst van dingen die "gedaan moeten worden" - elke partner schrijft op wat hij zou willen doen en hoe. Vervolgens wisselen we kaartjes uit en markeren we elk item: ja, nee, niet nu. Dit maakt het voor partners gemakkelijker om tot een overeenkomst te komen over hoe ze hun seksleven willen verbeteren - legt de Fun Factory-expert uit.
5. Onthoud uw gemeenschappelijke doel
Als je het over seks hebt, onthoud dan dat zowel jij als je partner één gemeenschappelijk doel hebben: een succesvol seksleven. Laat uw gesprek zich richten op het samen opdoen van nieuwe ervaringen, om uw leven samen te kleuren en te diversifiëren. Als je gefixeerd bent op het vinden van de schuld en op zoek bent naar redenen waarom het saai / te zeldzaam is / je het de laatste tijd niet leuk vindt, kun je maanden op deze plek blijven. Dus vertel me wat onlangs je erotische verbeelding heeft geprikkeld en vraag je partner daarover.
- Koppels die op zoek zijn naar manieren om hun seksleven te diversifiëren, grijpen vaak naar seksspeeltjes, die soms beter zijn dan woorden om te suggereren wat er specifiek in seks verandert - legt Anna Moderska uit.
6. Wees niet bevooroordeeld of ontmoedigd
Zelfs als het gesprek over seks de eerste keer niet lukt, kom dan na een paar dagen terug op het onderwerp. Je partner heeft tijd om een paar gedachten te verteren en kan misschien zelf terug naar het gesprek. Maar niets met geweld.
-antykoncepcyjny---dziaanie-i-skutki-uboczne.jpg)
---badanie-wydolnoci-y-i-ttnic.jpg)
