Edyta Broda is de auteur van het onlangs verschenen boek "Honestly About Life Without Children", ze runt ook een blog bezdzietnik.pl. Hij schrijft over een leven zonder kinderen, over mensen die ze niet willen. Het blijkt dat het onderwerp - hoewel vaak in stilte genegeerd - belangrijk en noodzakelijk is. Waarom? U zult het ontdekken in ons gesprek!
- Misschien wil een pool of een pool geen kinderen hebben of vindt ze ze gewoon niet leuk en praat je er hardop over?
Edyta Broda: Natuurlijk willen we misschien geen kinderen krijgen, er is geen institutionele druk in deze kwestie, niemand kan ons bevelen om iets te doen. We hebben echter te maken met morele druk. Veel mensen geven zichzelf het recht om commentaar te geven op de keuze voor kinderloosheid.
Vrienden en familieleden willen ons hierover informeren. Zelfs als je al een ouder bent, hoor je ook vragen over hoeveel kinderen je hebt, dan kom je erachter hoeveel je echt zou moeten - en vooral zou moeten hebben, van welk geslacht ze zouden moeten zijn.
Onze samenleving wil, althans gedeeltelijk, niets horen over kinderloosheid. Meer dan eens heb ik gehoord: "Maar waarom zeg je dat je geen kinderen wilt? Waarom schrijf je hierover? Wie is hierin geïnteresseerd?".
Het blijkt echter dat veel mensen geïnteresseerd zijn in het onderwerp. Het is de moeite waard erover te praten, zoals ik kan zien aan de reacties van de lezers op mijn boek of de uitspraken van mensen die commentaar geven op mijn blogberichten, ook gewijd aan kinderloosheid. Het zijn er veel en ze zijn vaak vol toewijding.
- In het boek benadruk je dat je de termen "kinderloos", "kinderloos" niet leuk vindt, omdat het ongunstig is en suggereert dat een bepaalde persoon iets mist. In het Engels hebben we de term "kindvrij", wat vrijheid en volledige mogelijkheden zonder kinderen betekent. Denk je dat het gezegde dat taal de werkelijkheid vormt in dit geval werkt?
Ja. Het lijkt erop dat kinderloosheid een schande is om te zeggen, want "zonder" betekent gebrek - iemand zou iets moeten hebben, maar niet. Het is dus het beste voor hem om deze kinderloosheid te camoufleren, en veel mensen doen dat, al was het maar omdat hij niet wil praten over waarom hij geen kinderen heeft.
Deze onbewuste schaamte heb ik zelf moeten overwinnen, kijk naar de woorden "kinderloos", "kinderloos". Op 1 augustus wordt de Internationale Dag zonder Kinderen gevierd. Bij deze gelegenheid hebben we op mijn blog gezocht naar de beste - minder stigmatiserende - synoniemen voor "kinderloosheid". Er werden verschillende suggesties gedaan, bijvoorbeeld "zondagavond" of mijn favoriete "niet-swingers".
Ik heb ook ooit wetenschappelijke artikelen geanalyseerd die in de jaren negentig en aan het begin van de 21e eeuw zijn geschreven over het probleem van kinderloosheid. Theoretisch zouden ze neutraal moeten zijn, maar zelfs daarin waren er uitdrukkingen als "de epidemie van kinderloosheid" of "de plaag van kinderloosheid".
In het Engels is het vergelijkbaar met het Pools - "kinderloos" betekent "kinderloos", maar de Engelsen hebben ook het woord "kindvrij", dat een iets andere betekenis heeft en een persoon definieert die vrij is van kinderen. Niet een die iets mist.
- Is het deze vrijheid om je leven vorm te geven zonder alles voor kinderen te hoeven plannen, dat is de belangrijkste reden waarom je ze nooit wilde hebben?
De belangrijkste reden waarom ik geen kinderen wil, is ... Ik wil geen kinderen hebben. Ik heb er gewoon geen zin in. Toen ik aan mijn toekomst dacht, zag ik er geen kind in.
Als ik ze zou willen hebben, zou niets me ervan weerhouden om het te doen (nou ja, misschien behalve onvruchtbaarheid). Noch droomt van een carrière, noch angst voor verantwoordelijkheden. In mijn geval is de onwil om kinderen te krijgen niet te wijten aan externe redenen.
- Ik ken een paar vrouwen die opgroeiden in de overtuiging dat ze moeders wilden worden, en toen ze moeder werden, zeiden ze tot hun schrik dat ze werkelijk accepteerden wat de samenleving van hen verlangt. Het beeld van het moederschap dat door de katholieke kerk, media, literatuur, kunst en andere moeders op sociale media werd geschapen, bleek pijnlijk te verschillen van de werkelijkheid. Waarom wordt er zoveel druk uitgeoefend op vrouwen om moeder te zijn en krijgen ze alleen een glazen versie van het moederschap te zien?
Ik denk dat het komt door het verleden. De vrouw wordt pas sinds kort niet meer alleen gezien door het prisma van haar biologische rol. Vroeger was er geen anticonceptie, dus vrouwen baarden kinderen. Toen ze echter toegang kregen tot anticonceptie, probeerden ze het aantal nakomelingen te beperken.
Aan het begin van het industriële tijdperk waren er ook sociale eisen. Vrouwen werden uit de opkomende arbeidsmarkt verdreven, thuis opgesloten omdat besloten was dat het beter zou zijn voor de samenleving: de man werkt, de vrouw zorgt voor de kinderen. Het bleek echter dat dit geen goede deal is voor vrouwen.
Tegenwoordig, nu vrouwen onafhankelijk zijn geworden en anticonceptie beschikbaar is, is die sociale druk er nog steeds. In een conservatieve kijk op de wereld - waar veel mensen geen afscheid van willen nemen - is het moeilijk voor te stellen dat vrouwen beslissen over hun eigen vruchtbaarheid. Ongeveer hoeveel kinderen ze zullen krijgen, en wanneer ze er een zullen krijgen ...
- Tot de negentiende eeuw werd een kind in het gezin als een kleine volwassene behandeld - niemand had medelijden met hem, hij hield geen rekening met zijn emoties, gevoelens en behoeften. Tegenwoordig lijkt het erop dat het compleet anders is - het model van een moeder die altijd naar haar baby kijkt, wordt gepromoot: ze moet haar natuurlijk voeden, gedurende ten minste 3 jaar, ook natuurlijk en zonder verdoving baren, lenzen en soepen zelf bereiden. Waarom stellen we de behoeften van het kind altijd boven die van de moeder?
Zoals ik al eerder zei, was het een gevolg van de patriarchale cultuur, het ontbreken van anticonceptie, tegenwoordig kunnen vrouwen zelf beslissen of ze kinderen willen hebben. En hoewel de samenleving ze niet beperkt zoals vroeger, blijven ze thuis ... alleen.
Waar komt het vandaan? Misschien kwam het doordat er eenmaal meer kinderen werden geboren, maar hun sterfte was hoger - één stierf en enkele anderen bleven over. Tegenwoordig is het anders - we hebben minder kinderen, en hoe beperkter een goed is, hoe meer we het waarderen.
We leven in een kindgerichte cultuur - de jongsten zijn nu kleine vips, wiens opvoeding veel financiële middelen, kracht en emoties vergt.
Vrouwen betalen veel eer voor het feit dat ze moeder zijn - aan de ene kant willen ze dat het kind het beste heeft, en aan de andere kant hebben ze hun eigen dromen, doelen en plannen. Ze verwachten steeds meer van de wereld en ze moeten deze verwachtingen op de een of andere manier verzoenen met het moederschap. Het is een uitdaging.
- Voordat ik met je sprak, keek ik naar de natuurlijke toename in de wereld. Dus wat bleek? Polen staat op 169 van de 193 landen. Ze hebben meer kinderen - het lijkt erop dat de meer bevrijde Fransen, Nederlanders of Zweden. In ons land is de prioriteit 500+, we hebben lang zwangerschapsverlof en toch willen vrouwen niet (veel) kinderen baren. Hoe denk je - waar komt het uit voort?
Van opgegroeid zijn in een andere cultuur waar er een ander idee is over hoe het moederschap gerealiseerd moet worden. In Frankrijk is het gewoon gemakkelijker - de vrouw blijft er niet alleen bij, ze heeft de steun van haar partner, de staat. Er zijn niet zulke hoge verwachtingen van moeders als in ons land. De last van moederlijke verantwoordelijkheid voor vrouwen is minder.
Franse vrouwen maken de borstvoeding snel af, hebben een kort zwangerschapsverlof en krijgen na de bevalling perineum- en buikspieroefeningen aangeboden. Niemand beschuldigt hen ervan slechte moeders te zijn. Zoals het voorbeeld van Polen laat zien: de financiële prikkel om kinderen te krijgen werkt niet, vrouwen willen gewoon verschillende activiteiten efficiënt combineren.
- Een deel van je boek bestaat uit gesprekken met mensen die geen kinderen willen - ze hebben een andere opleiding, financiële situatie, geslacht, gezondheidstoestand, sommigen leken zelfverzekerder, anderen - gevoeliger, net als in het geval van mensen met kinderen. Ondertussen is het stereotiepe beeld van een man zonder kinderen ofwel een volkomen egoïst of een ongelukkige man die ze 'niet' heeft gekregen. Kan dit stereotype worden overwonnen en waar komt het naar uw mening vandaan?
Omdat de moeder zorgt, moet - door de vectoren om te keren - een kinderloze vrouw haar tegenpool zijn. Omdat ik kinderloos ben, moet ik een leegte in mij hebben die gevuld moet worden. Dit is de stereotiepe perceptie van kinderloosheid. Ik denk ook dat platte en dwaze portretten van kinderloze mensen hun eigen portretten maken - in de pers en op internet worden ze meestal getoond op het strand, onder een palmboom, bij glazen wijn ...
In de sociale perceptie is hun leven een eeuwige partij, een gebrek aan verantwoordelijkheid. Daarbij komt een steeds luider anti-natalisme. Niet iedereen zonder kinderen is een anti-natalist, maar het is hun stem die luid kan zijn. Al deze opmerkingen die kinderen en hun ouders raken, brengen geen sociale sympathie met de kinderlozen. Bovendien kunnen kinderloze mensen geïrriteerd raken - met druk, negatieve opmerkingen, de eeuwige evaluatie van hun houding ... En ze kunnen deze irritatie uiten met een scherpe uitdrukking.
Vroeger beantwoordde ik de vragen van "aardige" tantes en ooms niet erg elegant, maar tegenwoordig denk ik dat het de moeite waard is om het onderwerp kalm te benaderen. Ik benadruk niet bij elke stap hoe hopeloos het moederschap is, aangezien ik het zelf niet heb gekozen, omdat het idioot is. Het gaat er niet om wiens keuze beter is en wiens keuze slechter is. Het gaat om reproductieve rechten. Ieder van ons kan kiezen wat het beste voor hem is. En dit is prachtig!
Over keuze gesproken - toen ik op zoek was naar een motief voor een boekomslag, had ik een harde noot om te kraken. Ik wilde geen bord met een doorgestreepte afbeelding van een kind erop, want geen kinderen krijgen betekent niet dat je tegen hen bent. Aan de andere kant vermeed ik symbolen zoals bijvoorbeeld een lolly, bedoeld om te betekenen dat het leven zonder kind lief, gemakkelijk en aangenaam is. Het stond uiteindelijk op een neutraal geel en zwart omslag.
- Waarom hebben kinderloze mensen medelijden met hen? Waarom is de overtuiging dat dit leven van een persoon met kinderen voller en waardevoller is, aangezien een persoon zonder kinderen, daar hij geen verplichtingen heeft, meer tijd heeft om zichzelf te vervullen?
Ik denk dat als het om kinderen gaat, beide kanten 'sympathiek' zijn voor de ander. Immers "niemand zal op zijn oude dag een glas schenken" aan kinderloze mensen, en hun ouders "hebben geen tijd voor zichzelf". Naar mijn mening is het belangrijkste hier de zekerheid van de keuze en het respecteren ervan, zelfs wanneer een aspect van het niet-gekozen leven ons verleidelijk lijkt. Perfecte keuzes zijn alleen in een perfecte wereld.
Ik ken ouders die zichzelf vervullen in het ouderschap - ze brengen graag tijd door met hun kinderen, samen lezen, koken, spelen, etc. Ze behoren zeker niet tot degenen die "hun kruis dragen" en ik hoop dat er zoveel mogelijk zijn. Zulke ouders hebben geen medelijden met de kinderlozen, omdat ze zelf tevreden zijn met wat ze hebben. Mensen die niet helemaal verzoend zijn met hun rol als ouder, hebben een probleem met kinderloosheid.
- "Jij ondankbaarheid, hoe kun je niet bedanken voor zo'n geschenk van het lot" - ik las ooit op een forum voor moeders in een thread die begon door een vrouw die zwanger werd en doodsbang was omdat ze dat nooit wilde. In het boek herinnert een van je gesprekspartners zich situaties waarin de grootvader van het kind zo hard een sprookje voor het kind in de trein speelde dat mensen in hetzelfde compartiment de film die ze keken met een koptelefoon niet hoorden. Nadat hij de aandacht had getrokken, was mijn grootvader verontwaardigd en daagde hij zijn medepassagiers uit van het ergste. Waarom voelen mensen die voor een kind zorgen, zich niet eens bevoorrecht ten opzichte van kinderlozen, maar staan ze zichzelf toe zich buiten de principes van savoir-vivre te gedragen in de overtuiging dat ze dat kunnen? En vaak blijkt dat ze ook daadwerkelijk ...
Er zijn inderdaad veeleisende ouders die kunnen afdwalen in het eisen van rechten voor zichzelf, maar de beroemde 500+ doet me geen pijn - ik geloof dat de staat ouders verstandig moet helpen. Aan de andere kant moeten ouders zich ook bewust zijn van kinderloze mensen en hun behoeften. Dit is vereist door de regels van sociaal samenleven.
- Onlangs was er op sociale media een vermelding van een moeder die in het hotel een rekening ontving met de opmerking "extra betaling voor een snotaap". Ik volgde de reacties op sociale media erover en het meeste was ... positief. Gebruikers schreven dat ze droomden van plaatsen zonder kinderen, waar ze veilig kunnen rusten. Dus misschien is er iets aan het veranderen en aanbidden Polen niet blindelings kinderen, maar hebben ze nog steeds niet de moed om het in het openbaar toe te geven?
Naar mijn mening zijn we allemaal wel eens kinderen die moe zijn, en ouders zelfs nog meer dan kinderloze mensen! In het verleden waren kinderen in een crèche, kleuterschool, bij evenementen die speciaal voor hen werden georganiseerd, maar de wereld van filharmonie, theater en restaurants behoorde toe aan volwassenen. Tegenwoordig kunnen we op elk van deze plaatsen kinderen vinden. En lekker!
Er is echter een nieuwe sociale behoefte ontstaan waaraan niet wordt voldaan: de behoefte aan volwassenvriendelijke plaatsen. Kinderen zouden in openbare ruimtes moeten zijn, maar we hebben enclaves voor volwassenen nodig. Daarom ben ik niet verrast door de toenemende populariteit van plaatsen - hotels, restaurants - die rust garanderen voor degenen die op zoek zijn naar rust en stilte.
Op zulke plekken gedragen mensen zich heel anders dan waar er bijvoorbeeld speeltuinen zijn. Ze verheffen hun stem niet, ze lopen op hun tenen ... Ze respecteren de stilte, want in de wereld van vandaag is stilte een luxe.
Edyta Broda - feministe, redacteur, blogger. Hij werkt in een persuitgeverij en leidt sinds 2018 het Bezdzietnik-blog.
Lees meer artikelen van deze auteur
