Het magische moment waarop we cadeaus uitpakken onder de kerstboom is niet alleen leuk voor degenen die ze hebben gekregen. Degene die ze daar heeft neergezet, is even tevreden als hij vreugde ziet op de gezichten van de ontvangers. Wat maakt geven leuker dan ontvangen?
Het is geen geschenken ontvangen, maar ze geven wat ze echt gelukkig maakt - dit is de conclusie van talloze psychologische en sociologische studies. En het geschenk is niet alleen materiële dingen. Men kan het risico lopen te zeggen dat er veel meer ongrijpbare zijn. Elke dag bieden we iemand tijd, steun en belangeloze hulp.
Het geeft ons voldoening, zelfs als we de persoon niet kennen naar wie ons geschenk zal gaan of als we hem net hebben ontmoet. De gift is een ere-bloeddonatie, die een zitplaats in de bus oplevert en de weg wijst naar een verdwaalde toerist. Een geschenk is zelfs zoiets kleins als een glimlach en een oprecht compliment voor een collega die we 's ochtends in de lift ontmoeten.
Iedereen herinnert zich de vreugde die ze voelden om iemand gelukkig te kunnen maken, een plezier te doen, hem uit moeilijkheden te redden. Alsof het plezier of de opluchting die we iemand hadden gegeven, het onmiddellijk bij ons terugkwam met een glimlach op het gezicht van de ontvanger.
Onderzoek bevestigt het bestaan van een aangeboren altruïsme
Genieten van het helpen van anderen zit diep in de menselijke natuur verankerd. Een studie gepubliceerd in PLoS One, de online publicatie van de Public Library of Science, beschreef een experiment dat ontdekte dat kinderen onder de 2 jaar gelukkiger waren om snoep te geven dan de kleintjes die dat deden. De stelling over het aangeboren mechanisme van puur altruïsme lijkt te worden bevestigd door het werk van wetenschappers onder toezicht van Dr. David Rand van de Yale University, die 50 gevallen analyseerde die als burgerlijke heldenmoed werden beschouwd, zoals het redden van iemands leven in een brand of het reanimeren van een stervende persoon in gevaarlijke omstandigheden. Onderzoekers ontdekten dat de meeste mensen die in dergelijke situaties hun leven op het spel zetten, instinctief handelden bij de beslissing om hen te helpen, zonder de kansen op succes te analyseren of de gevolgen te voorspellen. Ouders doen hetzelfde als ze hun kind verdedigen.
Dit mechanisme is ook bekend in de dierenwereld, maar bij mensen werd het overlapt met verdere evolutionaire en sociale processen die het mogelijk maakten om een groep te overleven waarvan de leden nauw samenwerkten en elkaar steunden in plaats van te concurreren.
Waarom is geven zo leuk?
Tot zover de theorie. Hoe vertaalt zich dit in individuele ervaring? Waarom is geven zo leuk? Wat voelen we als we iets geven of helpen? Elke keer dat we iets voor iemand doen, ontdekken we dat we effectief, nuttig en nodig waren. Zo'n situatie verbetert ons welzijn en bouwt ons op, omdat het ons een gevoel van keuzevrijheid, kracht en zelfs voordeel geeft. Daarom groeien we in onze eigen ogen, versterken we ons gevoel van eigenwaarde en nog veel meer dan wanneer we geschenken of hulp aanvaarden.
Dit wordt bevestigd door het onderzoek van Elizabeth Dunn en Michael Norton, auteurs van het beroemde boek "Happy Money: The Science of Happier Spending". Ze voerden een reeks experimenten uit waarin ze onderzochten hoe geld uitgeven voor verschillende doeleinden geluk en tevredenheid met het leven vergroot. Het bleek dat in alle sociale groepen de grootste voldoening kwam uit het investeren van het verdiende geld in andere mensen. Zelfs iemand een dollar geven was effectief om de stemming van de donateurs te verbeteren.
Lees ook: Geluk is een vaardigheid. Wat is geluk en wat helpt om het te bereiken? Altruïsme. Hoe herken je een altruïst? Wat is hebzucht? De oorzaken en behandeling van hebzuchtGeven moet vrijwillig zijn
Maar geven maakt je niet in alle situaties gelukkig. Als de moeder tegen de oudste zoon zegt: "Geef het speelgoed aan je broer, geef plaats voor hem, hij is jonger!", Hoor je alleen tandenknarsen. We houden er niet van om gedwongen te worden - we genieten er alleen van als het vrijwillig is. En ook - ongeïnteresseerd.
Ook al rekenen we onbewust op het feit dat bijvoorbeeld de persoon die we ons hebben geholpen, we dat niet verwachten als we helpen. Als we wederkerigheid verwachtten, zouden we verstrikt raken in een soort "ruilhandel" die de waarde van ons geschenk vanaf het allereerste begin zou verlagen, waardoor het een ruilobject zou worden en de ontvanger in een lastige positie zou brengen.
Hoe geef je om je gelukkig te maken?
Dus hoe geef je om echte vreugde te brengen aan de ontvanger, en dus - aan jezelf? Hoe doe je dat om de ontvanger niet in verlegenheid te brengen? Heel vaak vereist het aanvaarden van een geschenk of hulp nederigheid, het toegeven van zwakte of hulpeloosheid - de ontvanger voelt dan de druk om te beantwoorden. Laten we daarom proberen het voorzichtig te doen.
Als we iemand iets schenken, laten we dan niet begrijpen dat het ons problemen bezorgt, laten we niet praten over hoeveel moeite het kostte. Integendeel - laten we met elk woord en gebaar de gedachte overbrengen: "Ik ben blij dat ik je dit kan helpen / geven, het betekent echt veel voor me." Als de ontvanger zegt dankbaar te zijn en bereid te zijn iets te beantwoorden, laten we dan zeggen: "Denk er niet over na, jouw vreugde is mijn grootste beloning." Dit is vooral belangrijk als de gunst echt geweldig is - zo groot dat het moeilijk is om hem terug te geven. De ontvanger moet van ons een signaal krijgen dat we vrijwillig en met vreugde hebben gegeven, dat we geen wederkerigheid verwachten, dat we gelukkig zijn door het simpele feit dat we konden helpen.
Nuttig om te wetenRaak het punt
Laten we zoveel geven als we kunnen geven en zoveel als de ontvanger kan accepteren. Als de ontvanger ziet dat we hem meer hebben gegeven dan we zouden willen, of meer dan hij zou willen accepteren, voelt hij zich verplicht en zelfs schuldig. Hij voelt zich een schuldenaar. Hoe vreemd het ook klinkt - een te groot geschenk kan echt op de ontvanger wegen als het een verplichting is die moeilijk te beantwoorden is.
Een relatie aangaan en aangaan
Elke diepe, goede relatie, zoals liefde en vriendschap, gaat over een constante, ongedwongen uitwisseling van geschenken. We geven een cadeau aan een ander - door ze onze tijd en aandacht te geven, ze te ondersteunen in moeilijke tijden, in hun behoeften te voorzien - maar ook door ze te laten geven. Op deze manier laten we zien dat we elkaar nodig hebben.
Het is echter belangrijk dat hierin een evenwicht is. Psychologische studies tonen aan dat wanneer het afwezig is, zowel degenen die meer geven dan ze ontvangen in de relatie als degenen die te veel krijgen, zich slechter voelen. Elke kant heeft minder geluk dan de mensen die proberen de gulden middenweg te behouden. De persoon die alleen maar geeft en niets terug krijgt, zal na verloop van tijd net zo moe en uitgeput raken door de relatie als degene die alleen neemt en er weinig voor teruggeeft.
De eerste voelt zich gebruikt en ontmoedigd, de tweede wordt omringd door de goedheid van hun partner. Als gevolg hiervan kan deze kant die nog steeds alleen geeft, van een geliefde horen: "Ik wil niets van jou, jij kunt mij niets geven." Dit zijn zeer kwetsende woorden die echt betekenen: ik heb je niet nodig. Alleen door constant te geven en te nemen, van elkaar te putten, kun je heel dichtbij zijn. Door zo'n nabijheid kun je steunen, geven en helpen zonder de trots van de ontvanger te beledigen. Het stelt ons ook in staat om onze eigen zwakheid en ontoereikendheid te erkennen wanneer we hulp nodig hebben, en we kunnen er gerust om vragen en deze accepteren.
Geven en nemen is eigenlijk de basis van elke relatie. Iemand die weigert oprecht aangeboden hulp, een vriendelijk woord of een geschenk te accepteren omdat hij er te trots op is of sterk en onafhankelijk wil lijken, zal moeite hebben om een diepere relatie op te bouwen en kan zich erg eenzaam voelen. Zo iemand stuurt een bericht dat hij niets goeds verdient, en tegelijkertijd kan hij niets aan anderen geven. Omdat het aanvaarden van een geschenk met vreugde en dankbaarheid ook een geschenk is - voor de gever, die het gelukkig maakt om te geven ...
Nuttig om te wetenZe leven het langst ...
Interessante conclusies worden getrokken uit een studie die in 1921 werd gestart aan de Stanford University in de VS. Het doel was om erachter te komen wat van invloed is op een lang leven en tevredenheid met het leven. Wetenschappers begonnen 1.528 mensen te volgen, van kindertijd tot dood; een groep intelligente jonge mensen die in gezinnen woonden die het goed deden, werd geselecteerd. Het bleek dat een langer leven het meest bevorderlijk is om geen stress of inspanning te vermijden, geen vermaak of plezier te zoeken, maar: doorzettingsvermogen, voorzichtigheid, hard werken en betrokkenheid bij het leven van de gemeenschap. Kortom: degenen die, hoewel ze voorzichtig met hun krachten en middelen omgaan, veel van zichzelf geven en handelen in het belang van anderen, hebben de beste kans op een lang en bevredigend leven.
Aanbevolen artikel:
Hygge: zoek naar geluk in alledaagse genoegens maandelijks "Zdrowie"
