Single zijn wordt tegenwoordig in de media gepromoot. Voor sommigen rechtvaardigt het het feit dat ze alleen zijn, terwijl anderen bewust een dergelijke keuze maken. Wanneer kiezen we ervoor om alleen te wonen en waarom komt zo'n model steeds vaker voor? De huidige maatschappelijke veranderingen zijn hiervoor verantwoordelijk.
Zelfverklaarde alleenstaande vrouwen komen van vrouwen die zich richten op een carrière, niet op het opbouwen van een gezin en het krijgen van kinderen, zeggen psychologen. Ze zijn goed opgeleid, aantrekkelijk, leiden een intens erotisch leven, vervullen zichzelf in overeenstemming met hun eigen behoeften, werken in een professionele functie en zijn financieel onafhankelijk. Ze genieten van een leven zonder grenzen.
Soms leven ze periodiek samen of in een langdurige vrije relatie - ze runnen geen gezamenlijke boerderij, maar ontmoeten van tijd tot tijd een naast persoon (2 of 3 keer per week), die apart leeft. Het is moeilijk om te bepalen wie vandaag vrijgezel is en wie in een informele relatie leeft, omdat de grens vervaagt.
In ieder geval, hoe langer een vrouw alleen woont, hoe minder ze het huwelijk en het gezin waardeert, dus het is minder waarschijnlijk dat ze zal trouwen. Sommige mensen beseffen begin veertig dat ze hun baby's misschien niet kunnen bevallen. Vervolgens zoeken ze onder tijdsdruk een partner en vinden die meestal. Het resultaat van een dergelijke actie is laat moederschap en de noodzaak om de huidige levensstijl op te geven.
Lees ook: Wat is Tinder en hoe werkt het?
Lees ook: 10 manieren om een succesvolle relatie te hebben. Hoe maak je een succesvolle affiliate link? Leer flirten - het is erg leuk voor twee Geslaagde relatie of werk? Hoe u een succesvolle relatie kunt opbouwen als de tijd opraakt Controleer wat een minnaar u bentHet is gemakkelijker om een relatie te beëindigen dan om deze te redden
Ooit was echtscheiding het laatste redmiddel, nu is het de oplossing voor het probleem. Omdat het gemakkelijker is om een relatie te verbreken dan te proberen hem te redden - het vereist wat werk en opofferingen. Ondertussen zijn we gewend aan het gemakkelijke leven - van kinds af aan hebben we alles binnen handbereik, we hoeven geen moeite te doen, we hoeven met niemand rekening te houden.
Daarom doen we ook niets om de relatie te onderhouden. Het werkte niet, het is moeilijk en iedereen gaat zijn eigen weg. Psychologen vergelijken het huwelijk met een tuin. Het is niet genoeg om een keer te zaaien en je hele leven gewassen te oogsten, je moet constant iets doen: wieden, bemesten, water geven. Ondertussen hebben veel mensen er geen zin in. Wat mensen niet begrijpen, is dat het huwelijk in de eerste plaats een school is van compromissen en het vermogen om conflicten op te lossen.
We gaan liever scheiden dan repareren wat we hebben gebroken. Uit onderzoek blijkt dat hoe langer we in een informele relatie leven voordat we gaan trouwen, hoe groter de kans op echtscheiding. Dit komt niet door het samenwonen zelf, maar door de persoonlijkheidskenmerken van de mensen die er wonen. Het is gemakkelijker voor hen om te beslissen om uit elkaar te gaan als iets niet gaat zoals ze hadden verwacht en ze accepteren het uiteenvallen gemakkelijker.
Wie is verantwoordelijk voor het verbreken van de relatie?
De botsing van twee gezinnen, hun waarden en gebruiken, het uiterlijk van een kind en de daarmee samenhangende reorganisatie van het leven, de hogere beroepspositie van een vrouw - dit alles bevordert conflicten. Om hiermee om te gaan, moet u vanaf het begin de basis leggen voor een sterke relatie. Laten we onze ideeën over het leven en onze waarden niet aan iemand anders opleggen, laten we onze redenen niet forceren.
Want zelfs als we dat doen, zal het een schijnbare overwinning zijn. Het blijkt dat de verantwoordelijkheid voor de relatie op de schouders van de "winnaar" rust - nu moet hij ervoor zorgen dat de regels worden gevolgd. In een dergelijke situatie trekt de "verliezer" zich terug, waarna de "winnaar" hem ervan beschuldigt dat hij het niet probeert en hem de schuld geeft van het verbreken van de relatie.
Leer uw schuldgevoel op te merken
Ondertussen ligt de verantwoordelijkheid voor een crisissituatie altijd in het midden. Totdat we onze bijdrage aan de vernietiging van de relatie opmerken, zal het niet mogelijk zijn om deze te herstellen. We zien de gebreken van onze partner, we weten wat hij zou moeten veranderen, en we zien onze fouten niet. Vaak is de angst om onze eigen problemen onder ogen te zien (problemen met het gevoel van eigenwaarde, communicatie, patronen vanuit huis) zo groot dat we onze kop in het zand steken.
Er is moed voor nodig om het toe te geven. Maar dat is nog maar het begin van het herstellen van de relatie. Dan moet je nog steeds veranderingen doorvoeren, je gewoontes veranderen, zelfs de manier waarop je communiceert. Relaties gaan kapot als de ene persoon overbescherming nodig heeft die hij niet krijgt of aan een ander wordt 'vastgeklampt'. Vaak is de oorzaak van een conflict geweld (fysiek, mentaal, financieel) en verraad. Als de verraden persoon begrijpt dat hij medeplichtig is, is het gemakkelijker om te vergeven.
De kunst om relaties op te bouwen
We luisteren niet naar onze partner, we leggen onze eigen argumenten op, we halen fouten van jaren geleden eruit, we kunnen niet voor die van ons vechten, we verbergen onze spijt - dit alles leidt vroeg of laat tot de vernietiging van de relatie. Om dit te voorkomen, moeten we duidelijk zijn over ons begrip van het huwelijk en onze rol daarin. Voor de een is veiligheid een groot probleem (als ik mijn baan verlies, zal het gezin het overleven), voor de ander de zorg van de partner als hij moe terugkeert van zijn werk. De een beweert dat het geen gevoel van veiligheid geeft, de ander is ervan overtuigd dat dit wel het geval is. Om een relatie te onderhouden, moet u leren openlijk te spreken over uw behoeften en prioriteiten. Als we met elkaar leren praten, lossen alle andere problemen over het algemeen vanzelf op.
Aanbevolen artikel:
Peter Pan-syndroom, of hoe om te gaan met de eeuwige jongenmaandelijkse "Zdrowie"
