Ik ben 21 jaar oud, heb 4 jaar een relatie gehad en heb een probleem omdat mijn man me twee keer heeft verlaten. Het was een vreselijke ervaring omdat ik echt van hem hou, maar ik heb hem een kans gegeven. Na een paar maanden kwam ik erachter dat hij, gedurende de drie jaar dat we samen waren, met andere meisjes aan het schrijven was en op hen sloeg. Ik heb hem niet verlaten, maar ik verloor het vertrouwen in hem, en wat mij betreft, mijn zelfrespect daalde van 90% naar 30%. We wonen al 2 jaar samen, sinds een jaar zegt hij dat hij 100% eerlijk tegen me is en tot nu toe heeft hij me niet teleurgesteld. Hij zegt dat hij spijt heeft van wat hij heeft gedaan en dat hij alleen maar bij mij wil zijn. Nu vertrouw ik hem 90% en ook al is het heel goed tussen ons, er zit wat onzekerheid in mij. Nou, na wat ik heb meegemaakt (ik bedoel uiteenvallen en het feit dat hij 3 jaar achter mijn rug met andere meisjes schreef), werd ik erg jaloers op hem. Ik ben jaloers als ik een komedie op tv kijk en ineens zijn er dames met blote borsten, ik blijf maar vragen met wie ik schrijf. Ik ben altijd achterdochtig, jaloers als we op een feestje zijn en hij zal naar een ander kijken. Ik ben altijd jaloers op andere, aantrekkelijke vrouwen. Het is gewoon dat deze jaloezie me van binnen opeet. Op zulke momenten zeg ik wat er op mijn tong komt, ik beledig hem zelfs en zeg dat hij een rokkenjager is. Wat moet ik met mezelf doen om niet zo waanzinnig jaloers te zijn? Het maakt me van binnen kapot, in die mate dat ik onrustig slaap of droom dat ze me bedriegt met een ander. Ik ben bang dat hij me door mijn jaloezie echt zal verlaten, dat hij het zat zal zijn dat ik hem steeds weer verbied iets te doen (zelfs die komedie waar die meiden met blote borsten zijn). Hij verzekert me dat hij altijd bij me wil zijn, maar ik heb nog steeds deze jaloezie en onzekerheid dat hij misschien naar een ander zal schrijven of me zal verlaten. Ik vraag om hulp, want ik weet dat dit de enige man voor het leven is en ik wil het niet bederven met mijn jaloezie.
Jaloezie is gerelateerd aan de primaire mechanismen van functioneren en gaat met bijna elke persoon gepaard. Wanneer het echter in intensiteit toeneemt en een negatieve invloed begint te hebben op volgende levensgebieden, bijvoorbeeld relatie, slaap, relaties met de omgeving, moet u kijken wat er in deze situatie kan worden gedaan. Het gedrag van de vriend die je beschrijft, heeft misschien je vertrouwen en zelfrespect ondermijnd, maar wat er is gebeurd, is niet ongedaan gemaakt.
Nu je hebt besloten het opnieuw te proberen, is het belangrijk dat beide kanten even intens zijn. U schrijft dat uw partner probeert geen situaties te creëren die jaloezie kunnen opwekken, maar dat u zich angstig voelt en gedwongen bent controle te hebben. Zorg ervoor dat je alles hebt opgehelderd over de breuken en het flirten waarover je schrijft. Als sommige problemen niet zijn opgelost, wordt het moeilijk voor u om uw relatie weer op te bouwen.
Opnieuw opstarten is een continu proces, dus het is belangrijk dat jullie allebei de tijd nemen. De resolutie: vanaf morgen zal ik geen jaloezie meer voelen en de dwang om te beheersen, is gedoemd te mislukken. Het zal gemakkelijker en constructiever zijn om de gevoelens die toch opkomen niet tegen te houden, maar om inspanningen te leveren om het gedrag dat uit deze gevoelens voortkomt te beperken, bijvoorbeeld door naar de telefoon van uw partner te kijken. Als je er op de lange termijn over nadenkt: hoe lang moet deze controle eigenlijk duren? Een maand, een jaar, voor altijd? Dergelijke beperkingen plaatsen alleen onnodige spanning in uw relatie. Je hebt geen invloed op wat je omgeving doet (scènes uit films, glimlachen van vrienden, etc.), je beïnvloedt alleen je reactie als er een signaal is dat jaloezie bij je opwekt. Het zou de moeite waard zijn om te kijken naar de overtuigingen en interpretaties die ontstaan in de context van dergelijke episodes.
Als je eenmaal de beslissing hebt genomen dat dit de "ene" is en je wilt vechten voor een relatie, verschijnt er een andere keuze voor je: ofwel vastzitten in het gevoel gekwetst te zijn en aangeleerde patronen herhalen, of alles doorwerken en vooruitgaan. Specialistische ondersteuning kan nuttig zijn wanneer u werkt aan het opbouwen van een gevoel van veiligheid op basis van uw eigen middelen in plaats van uw relatie. Het vertrouwen in een vriendje herstellen is meestal een kwestie van tijd, maar werken aan zelfrespect is een ander verhaal. De zelfrespectcrisis is ook een gebied waarop het effectiever is om in de privacy van een kantoor met een specialist te werken. Wat ik echter uit uw brief zou kunnen suggereren, is aandacht besteden aan uzelf in plaats van een mogelijk verraad te beheersen en erover na te denken. Zorg goed voor jezelf, maar niet alleen in fysieke zin, vooral in spirituele zin. Zorg voor je passie of ontdek een geheel nieuwe. Aangename maar boeiende activiteiten zorgen ervoor dat u zich minder op de zaken van uw partner kunt concentreren. Zie mensen die u vaker begunstigen. Aangenaam gezelschap, de mogelijkheid om te praten en afstand te nemen van het dagelijkse leven kunnen zeer nuttig zijn. Het opnieuw opbouwen van de wereld buiten de relatie werkt meestal goed voor de relatie zelf.
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Patrycja Szeląg-Jarosz Psycholoog, coach, trainer persoonlijke ontwikkeling. Ze deed professionele ervaring op op het gebied van psychologische ondersteuning, crisisinterventie, professionele activering en coaching.
Hij is gespecialiseerd op het gebied van levenscoaching, het ondersteunen van de cliënt bij het verbeteren van de kwaliteit van leven, het versterken van zelfrespect en actief zelfrespect, het bewaren van de levensbalans en het effectief omgaan met de uitdagingen van het dagelijks leven. Sinds 2007 is ze geassocieerd met niet-gouvernementele organisaties in Warschau, co-runt ze het Centrum voor Persoonlijke Ontwikkeling en Psychologische Diensten van het Kompas
