Van fascinatie tot ware LIEFDE

De meesten van ons geloven in de absolute kracht van liefde die "bergen kan verzetten". Maar is liefde genoeg om je hele leven gelukkig te zijn met jezelf? Het is goed om te weten dat geen enkele liefde ooit hetzelfde zal zijn - een relatie doorloopt verschillende stadia.

Opgegroeid met romantische literatuur, elke dag gehypnotiseerd door de media, vertrouwen we erop dat liefde ons zal redden. Wij geloven dat zij het is die ons leven zal veranderen, dat vanaf nu vol rozen zal zijn. Alles komt goed - ontmoet gewoon de juiste persoon, de andere helft van de appel, de tweelingster die alleen voor ons schijnt ...

De mythe van romantische liefde is ons al sinds onze kindertijd bijgebracht, dus het is geen wonder dat wanneer we het volwassen leven ingaan, we het willen laten uitkomen. We leven in de overtuiging dat er ergens een man is die alleen voor ons bestemd is en in staat is om van ons te houden met een blinde en onvoorwaardelijke liefde.

De stadia van liefde: fascinatie

Ondertussen, zoals elke gescheiden persoon weet, is liefde niet genoeg om het hele leven in geluk te overleven. En hoewel er aan de meeste huwelijken grote genegenheid ten grondslag ligt, kunnen niet alle huwelijken worden gezegd: "Ze leefden nog lang en gelukkig." Helaas is de overtuiging dat alleen liefde nodig is om een ​​relatie te laten werken een van de grootste leugens die de moderne beschaving ons voedt. Maar het is ook moeilijk om niet in de val te lopen. Want als we worden geraakt door de pijl van Cupido, stoppen we met rationeel denken.

In de fase van verliefdheid worden we overweldigd door een andere persoon, blootgesteld aan feromonen. In het lichaam vinden ingewikkelde chemische processen plaats. Endorfines overspoelen de hersenen ... We eten niet, we slapen niet, we denken obsessief aan hem (aan haar) en stellen ons voor hoe geweldig het leven met hem kan zijn. Dit betoverende moment is helaas prachtig - het gaat voorbij.

Lees ook: Tinder: wat is het en hoe werkt deze applicatie?

De stadia van liefde: prinses en ridder

Waarom is er zo vaak teleurstelling na de eerste, romantische fase (die meestal ongeveer twee jaar duurt)? Omdat we in de regel aan het begin van een relatie verliefd worden op ons eigen beeld van de andere persoon, waardoor we hem de eigenschappen geven die we het meest verlangen. Psychologen noemen het projectie.

Bovendien, hoe onvolwassen we zijn, hoe meer we problemen met onszelf hebben, hoe groter de kans dat we het object van onze gevoelens als redder zien. Als een vrouw bijvoorbeeld dorst naar bescherming heeft, ziet ze haar partner als iemand die haar tegen de wereld zal beschermen. Elk meisje mist de ridder op het witte paard, de prins die haar zal redden. Menig jongetje zou de prinses willen redden van de draak.

Deze stereotypen zijn sterker in ons verankerd naarmate we minder volwassen zijn. Daarom associëren zoveel mensen liefde met de absolute eenheid van zielen en lichamen. Romantische liefde komt voort uit emotionele honger - dit is de droom van een jong kind dat in symbiose wil leven met zijn moeder.

In de betoveringsfase worden we meestal meer gedreven door dit verlangen dan door het daadwerkelijk zien van de ander. Het gebeurt natuurlijk dat we 'raken' en dat ons idee van het object van gevoelens samenvalt met de werkelijkheid. Dergelijke situaties zijn echter zeldzaam. Meestal wordt deze eerste gekke periode gevolgd door een moment van nuchterheid. Emoties vallen weg en we zien in de ander wie hij werkelijk is. De projectie wordt teruggetrokken en geconfronteerd met de werkelijkheid. De sprookjesridder is te laat voor het avondeten, gooit het afval niet weg, laat zijn sokken onder het bed liggen. De prinses is aan het peuteren, wie weet wat, en pruilt nog steeds. Dan wat?

Liefde is het beste medicijn

Artsen die de fysiologische aspecten van liefde bestuderen, hebben ontdekt dat liefde het beste medicijn is voor de meeste ziekten. Iemand die zich geliefd voelt en in staat is zichzelf genegenheid te schenken, is beter bestand tegen infecties, de negatieve effecten van stress en zelfs ziekte!

Lees ook: Kan een vakantieroman ware liefde worden? Relatiecommunicatie. Veelvoorkomende problemen voor koppels Evolutie van liefde - Hoe begint een volwassen relatie?

De stadia van liefde: de ijstijd

Sommige mensen nemen afscheid. Het wordt tegenwoordig vrij gemakkelijk. Steeds meer koppels gaan uit elkaar ten tijde van de eerste crisis. Psychologen zeggen dat veel relaties kunnen worden gered als mensen niet zo snel terugdeinzen. De waarheid is echter dat we geen geduld hebben. De levensverwachtingen van de huidige 30-jarigen zijn anders dan de verwachtingen van hun ouders. Tegenwoordig willen we dat het kleurrijk, leuk en opwindend is. Als de problemen beginnen, rennen we weg en ... zoeken we een andere prins en prinses, waarbij we oude fouten eindeloos herhalen.

Tweede scenario: we blijven bij elkaar (bijvoorbeeld in het belang van de kinderen), maar doen niets om het vervagende gevoel te redden. In deze fase streven we er voortdurend naar om de geliefde te veranderen. We ondernemen een wanhopige jacht op ons eerste beeld, en hoe meer we onze partner onder druk zetten, hoe meer het van ons af glijdt. Dus we geven elkaar de schuld. We cultiveren het gevoel dat we bedrogen zijn, en in plaats van te proberen het samen te veranderen, graven we ons in onze posities.

Als deze toestand te lang duurt, loopt de relatie vast. Het huwelijk komt in de ijstijd. Ieder leeft zijn eigen leven. Het is in dit stadium moeilijk om liefde te redden, en hoewel het natuurlijk nooit te laat is, is het beter om dat te doen voordat de relatie in winterslaap gaat.

Hoe zorg je voor liefde?

• Steun altijd uw partner - laat hem weten dat hij op u kan rekenen;
• Geniet zo vaak mogelijk;
• Wees geïnteresseerd in zijn (haar) zaken, vraag en luister aandachtig;
• Prijs hem (haar) waar mogelijk - niet in de laatste plaats omdat hij er goed uitziet;
• Onthoud hoe belangrijk aanraking is - elkaar knuffelen, strelen, kussen ...;
• Zeg aardige dingen tegen jezelf, ook in het bijzijn van anderen;
• Doe van tijd tot tijd iets om uw dagelijkse routine te doorbreken;
• Ga minstens één keer per jaar alleen ergens heen, zonder uw kinderen;
• Bel elkaar gedurende de dag - het is een mooie herinnering.

De stadia van liefde: tijd om te rijpen

En toch hoeft het moment waarop we onze waanideeën jegens onze partner verliezen niet slecht te zijn. Integendeel, het kan ook een uitdaging en een impuls zijn voor ontwikkeling. Werken aan een relatie is het derde scenario. Om ermee te beginnen, moet je jezelf eerst afvragen: wat zijn mijn behoeften, waar geef ik het meest om, aan welke verwachtingen voldoet mijn geliefde niet, wat kan en kan niet worden veranderd.

Als iets in mijn partner me stoort, is het ook een signaal voor mij - belangrijke informatie over mijn behoeften en verlangens. Het loont de moeite deze signalen zorgvuldig te analyseren en te proberen uw houding opnieuw te evalueren. De man met wie we leven is onze beste spiegel. Hierdoor kunnen we een stap voorwaarts zetten in onze eigen ontwikkeling. En hoe volwassener we zijn, hoe meer kansen we hebben op onderlinge relaties.

Volwassen liefde is een liefde die gebaseerd is op partnerschap en samenwerking, maar ook op respect voor wederzijdse afgescheidenheid en autonomie. Hoe meer we voor onszelf kunnen zorgen, hoe meer persoonlijke kracht we hebben, hoe minder we van de ander verwachten. Het ideaal bestaat niet - vroeg of laat moet je ermee in het reine komen! Daarom is het de moeite waard om een ​​balans te vinden tussen de voor- en nadelen van een partner - waardeer wat waardevol in hem is en accepteer wat niet kan worden veranderd.

Liefde kan evolueren als we er een beetje moeite voor doen. Maar je moet vooral met elkaar praten - niet alleen over alledaagse zaken, maar ook over wat we graag "onder het tapijt verstoppen", over onze verwachtingen, dilemma's en teleurstellingen.

De manier waarop we communiceren is belangrijk. Als we elkaar op een toon van wrok of berisping aanspreken, is de kans op overeenstemming klein, en dit is vaak het geval in onevenwichtige relaties (er is bijvoorbeeld een moeder-zoon- of vader-dochterrelatie).

Stadia van liefde: een kind verbindt?

Wat gebeurt er met liefde als er een baby arriveert? Als de relatie mislukt, verwacht dan niet dat het beter zal worden. Een kind kan geen manier zijn om een ​​mislukt huwelijk te redden. Het kan echter een geschenk zijn voor degenen die echt van elkaar houden. Voor elke relatie is het krijgen van een baby een proefmoment. Of de jonge ouders het overleven, hangt weer af van de volwassenheid van hen beiden. Liefde koesteren als we nieuwe verantwoordelijkheden hebben, als we verantwoordelijk moeten zijn en onze plannen moeten aanpassen aan het ritme van het leven van een kind, is niet gemakkelijk.

Dus sommige mensen doen alsof er niets is gebeurd en veranderen ostentatief hun gewoonten niet, en nemen het kind overal mee naartoe. Anderen lopen weg van verantwoordelijkheid (bijvoorbeeld op het werk). Als we de wederzijdse liefde echter echt willen versterken, is het de moeite waard om te overwegen hoe u uw leven in deze veranderde situatie opnieuw kunt evalueren. Wat kan ik doen om de ware vreugde van het ouderschap te ervaren in plaats van frustratie? Elk stel moet deze vraag voor zichzelf beantwoorden - het enige is dat ze het echt willen.

Kenmerken van volwassen liefde

• Vertrouwen en openheid;
• De partner de vrijheid geven om te bewegen en zich te ontwikkelen;
• Verschillende belangen van partners;
• Het onderhouden van andere belangrijke relaties met mensen (zich niet afsluiten voor de eigen wereld);
• Wederzijds respect voor hun autonomie en onafhankelijkheid;
• Wederzijds elkaar aanmoedigen om hun levensplannen uit te voeren en het zelfrespect van de partner te behouden;
• Vrijheid om gevoelens te zoeken, ontdekken en uiten, zowel binnen als buiten de relatie;
• Mogelijkheid om tegen jezelf te praten;
• Het vermogen om van eenzaamheid te genieten.

Stadia van liefde: weer alleen

Jaren gaan voorbij. Kinderen groeien op en vliegen het nest uit. Liefde ondergaat nog een test. Dit is waar mensen de waarheid over hun relatie confronteren. Twintig jaar lang draaide een groot deel van hun leven om een ​​kind, nu zijn ze alleen - met zichzelf en met de tijd die ze op de een of andere manier moeten vervullen. Sommige huwelijken breken dan net uit. Anderen - ze duren, maar elke echtgenoot gaat zijn eigen weg. Weer anderen proberen hun liefde af te stoffen.

Het vertrek van kinderen uit huis zou u moeten dwingen om na te denken en na te denken over hoe we de rest van ons leven willen doorbrengen. Dan moet je je afvragen wat we samen willen doen en wat niet. U kunt bijvoorbeeld teruggaan naar gemeenschappelijke interesses van voordat de kinderen kwamen. Of het nu gaat om dansen, wandelen in de bergen of potten maken ... het maakt niet uit, als je maar het plezier van samenzijn herontdekt.

We hoeven niet alle passies te delen. Je moet je partner ook het recht geven om onafhankelijk te zijn en je eigen dromen na te jagen. Maar als twee mensen elkaar echt leuk vinden, zelfs na jaren samen te zijn geweest, zullen ze genieten van elkaars gezelschap en zullen ze zich zeker niet vervelen. Het punt is niet om de romantische vlam het hele leven levend te houden, maar om samen oud te willen worden in vriendschap.

Aanbevolen artikel:

maandelijkse "M jak mama"