Geweld in tienerrelaties komt net zo vaak voor als in volwassen relaties. Maar het is moeilijker om haar te herkennen, omdat een verliefd meisje zelden klaagt, ervan overtuigd dat ze de liefde van haar leven heeft ontmoet. Wat als er lichamelijk of psychisch misbruik is in een tienerrelatie? Wat zijn de redenen voor dit fenomeen?
Geweld in tienerrelaties is een feit. Er zijn talloze letters zoals die hieronder op internetfora, en de statistieken luiden alarm.
Ik ga al 2 jaar met mijn vriendje uit. Nu zitten we op de derde middelbare school en tot voor kort was alles als een sprookje. We brachten veel tijd samen door. Meer dan eens sliep ik zelfs bij hem thuis (vergis je niet dat we iets aan het doen waren!) En alles was geweldig. Tot een tijdje ... Hij doet de laatste tijd raar. Hij is overal jaloers op, ik kan niks meer doen, met een andere jongen praten, want er komt binnenkort een schandaal. Toen ik het uit wilde maken, dreigde hij er spijt van te krijgen ... Ik weet niet wat ik moet doen. Helpen!
Volgens Amerikaans onderzoek heeft elke derde tiener een of andere vorm van datinggeweld meegemaakt, waarschijnlijk verschillen de Poolse cijfers niet veel. Net als in relaties met volwassenen, ongeveer 90% van gevallen van geweld in tienerrelaties zijn jongens. In de beginfase van de relatie is het meestal psychisch geweld, dat meestal een opmaat is voor fysiek en seksueel geweld. Maar zelfs als de grens nooit wordt overschreden, hoeft u zich nergens zorgen over te maken, want psychologisch geweld richt enorme schade aan: het verlaagt het zelfrespect van het slachtoffer, maakt hen onzeker en innerlijk verminkt.
Psychisch misbruik: controle is meestal te wijten aan jaloezie
- De basisvorm van psychologisch geweld is controle als gevolg van jaloezie - legt Agnieszka Czapczyńska, een psycholoog, uit. - De jongen neemt het leven van het meisje over. Hij controleert haar bij elke beurt en legt uit dat hij zich zorgen om haar maakt en dat hij niet zonder haar kan.
Mijn vriend is waanzinnig jaloers. Hij controleert me bij elke stap, ik kan nergens heen zonder hem, mijn Gadu-Gadu-archief wordt constant bekeken, net als mijn mobiele telefoon. Soms kan hij me met de grond gelijk maken als ik iets verkeerd doe. Hij is grof en verschrikkelijk. Hij wil niet met mij naar feestjes omdat hij zegt dat ik iemand zal ontmoeten en hem zal verlaten. Ik mag niet met mijn collega's praten. Zelfs met mijn vrienden kan ik niet alleen weggaan. Hij geeft me geen vrede. Ik heb zo vaak geprobeerd uit elkaar te gaan, maar hij is bang dat hij zelfmoord zal plegen als ik hem verlaat.
Helaas is de perfecte voedingsbodem voor dit soort gedrag de mythe van romantische liefde die in onze cultuur functioneert. Literatuur en film bevestigen het geloof dat onder jonge mensen heerst dat grote liefde absolute opoffering vereist en alles verzaken. Er is geen tiener ter wereld die niet van zo'n relatie zou dromen. Onlangs zag ik een zin op een muur: "I love Matt. Ik kan voor hem sterven. " Het is eng, maar dit is hoe jonge meisjes liefde begrijpen, en inderdaad zijn ze vaak in staat om alles op te geven: familie, vrienden, interesses en passies, gewoon om een vriendje bij zich te houden en het gevoel te hebben dat ze geliefd zijn. Beide kanten van de relatie hebben vaak interne toestemming om bezitterigheid en controle te tonen, omdat dit hun perceptie van liefde is. In naam van deze liefde beperkt de jongen de vrijheid van het meisje en oefent hij macht over haar uit.En dit alles met instemming en steun van de peer-community voor wie dergelijk gedrag de norm is. Dus na verloop van tijd wordt wat begint als 'grote liefde' een gevangenis voor het meisje. Uit angst voor de toorn van haar geliefde, beperkt ze haar rechten. Hij isoleert zich van zijn leeftijdsgenoten en familie, verlaat buitenschoolse activiteiten. En hoe eenzamer ze is, hoe meer ze afhankelijk wordt van de gevoelens en meningen van haar partner, die uiteindelijk misschien wel de enige belangrijke persoon in haar leven wordt.
Wanneer fysiek geweld voorkomt in tienerrelaties
Fysiek geweld is zelden ontnuchterend voor een meisje. Meestal begint ze zichzelf de schuld te geven van het gedrag van de jongen.
Een tijdje geleden sloeg hij me. Ik heb vergeven. Na een tijdje gebeurde het weer, ik vergaf het weer. Nu hoef ik alleen maar iets verkeerds te zeggen en hij valt me al aan. Ik moet voorzichtig zijn met elk woord. Hij mishandelt me niet te veel, meestal heb ik niet eens een schrammetje, maar hij trekt, duwt, trekt aan mijn haar. Ik weet dat ik hem moet verlaten, maar ik kan het niet. Ik hou zoveel van hem. Aan de andere kant, het put me uit. Ik heb niets te zeggen over deze relatie. Hij weet dat hij kan doen wat hij wil, want ik zal hem toch vergeven. Het gaat zo ver dat ik me schuldig voel als hij me in elkaar slaat en het spijt me dat ik hem van streek heb gemaakt.
Voortdurend gehersenspoeld, eenzaam (omdat ze niet zal klagen bij haar moeder), gelooft ze naïef dat wanneer de woede voorbij is, de jongen weer goed voor haar zal zijn. - Deze verhalen lijken erg op elkaar - zegt Agnieszka Czapczyńska. - Jongeren ontmoeten elkaar bijvoorbeeld op een feestje of op vakantie. Liefde explodeert plotseling, op het eerste gezicht. Ze daten, en na een paar dagen verzekert hij dat hij de vrouw van zijn leven heeft gevonden. Ze is in wolk negen dat een ridder op een wit paard verscheen en haar koos. Hij is geweldig, zorgzaam, geeft haar de tederheid die ze zo hard nodig had. Hij brengt haar naar school, stuurt haar sms-berichten, steeds vaker. Ze neemt geen afstand van de telefoon, ze wacht nog steeds op een signaal van hem.
De volgende fase: hij begint woede te tonen, hij is jaloers - voor vrienden, dan voor vrienden, vrije tijd, interesses. Ze geeft alles op zolang haar vriend tevreden is. Ze wordt zijn slaaf. Ze kleedt zich zoals hij wil en doet wat hij haar zegt te doen. Het excuseert zijn uitbarstingen en verhult de blauwe plekken van de familie wanneer hij haar slaat. Hij verdraagt beledigingen en vernedering, omdat hij weet dat ze zullen worden gevolgd door verontschuldigingen, bloemen en geruststellingen van liefde.
Geweld in een tienerrelatie: storende signalen
Het meest voor de hand liggend zijn de sporen van lichamelijk misbruik die het meisje probeert te verbergen of waarvoor ze een vreemde verklaring vindt. Er kan een plotselinge verandering in haar gedrag optreden. Hij begint het huidige bedrijf te vermijden, geeft zijn favoriete bezigheden op, stopt met het ontwikkelen van zijn passies. Haar kledingstijl, gewoontes en voorkeuren veranderen. Een slachtoffer van geweld kan moeite hebben met concentreren, depressief zijn, angstig zijn bij het geluid van de telefoon of depressief worden. In sommige gevallen houdt het meisje op om voor haar uiterlijk te zorgen, maskeert het de figuur met kleding en wordt snel dunner of dik. Gevraagd door haar ouders over de jongen, verdedigt ze hem en rechtvaardigt ze hem.
Waarom verdraagt uw tiener relatiegeweld?
Waarom zitten meisjes vast in giftige relaties? Om dezelfde reden doen volwassen vrouwen het. Uit angst, ter wille van verkeerd begrepen liefde, uit angst voor eenzaamheid en de reactie van de omgeving.
Mijn vriend kan zijn jaloezie niet bedwingen. Ik verbied me om halslijnen te dragen. Ik heb ermee ingestemd. Het tweede probleem is rokken. Ik draag ze zelf niet, maar ik zie er niets mis mee, maar hij maakt grapjes over elk meisje op straat dat een kortere rok draagt. Ik kan geen hoge hakken dragen naar school of rode kleren omdat hij zegt dat dat de kleur is die teven dragen. Ik mag helemaal niet inhalen. Hij laat me niet uitgaan met mijn vrienden of op schoolreisjes gaan. Als ik iets verkeerd doe, schreeuwt hij, neemt hij aanstoot en moet ik me bij hem verontschuldigen. Hij kan met mij opschieten. Ik ben altijd de ergste. Ik ga volgend jaar naar de universiteit. Hij wil studeren in Poznań. Ik vroeg wat er zou gebeuren als ik in Gdańsk zou komen - hij antwoordde dat het het einde zou zijn.
Bij adolescenten is er nog geen materiële afhankelijkheid van de partner, maar de emotionele band is buitengewoon sterk. Een dorstig, ongevormd meisje is gemakkelijk te manipuleren en het is ook gemakkelijk haar een model van relatie op te leggen waarmee ze zich gemakkelijk kan identificeren. "De meisjes zeggen dat wat hen in een verwoestende relatie houdt, een mix is van tegenstrijdige leringen", legt de psycholoog uit. - Ze ervaren vele malen herhaalde cycli van geweld om tijdens de wittebroodsweken terug te keren naar hun vroegere nabijheid met de boosdoener. Ze komen terug met beloften van verbetering en medeleven met hun partner (die vaak dreigt zichzelf iets aan te doen), en soms gewoon uit angst (wanneer hij dreigt haar of haar dierbaren pijn te doen). Hierachter schuilen overtuigingen als: "mijn liefde zal hem veranderen", "hij gedraagt zich zo omdat niemand van hem hield als kind", "hij zal veranderen zodra hij stopt met drinken". De reden om in zo'n relatie te blijven, is ook de angst om uit elkaar te gaan, de angst om een andere partner te vinden en het gebrek aan steun van volwassenen, die meestal niet over hun lijden worden verteld.
BelangrijkU bent het slachtoffer van relatiemisbruik als uw vriend:
- geeft jou de schuld van je eigen problemen
- hij wil alle beslissingen voor je nemen, vertelt je wat je moet doen, hoe je je moet kleden en hoe je je moet gedragen
- controleert constant waar je bent en wat je doet (continu sms'en, telefoneren)
- toont sterke jaloezie en behandelt u als zijn eigendom
- is overgevoelig en reageert overdreven op onbeduidende zaken of overdrijft kleine problemen
- zet je onder druk of dwingt je seksueel actief te zijn
- drukt woede op een explosieve manier uit, b.v. maakt misbruik van objecten (gooit ze of vernietigt ze)
- manipuleert je
- isoleert je van vrienden, familie, klasgenoten
- dreigt geweld te gebruiken tegen uzelf, u, andere mensen of uw huisdieren
- hij daagt je uit en vernedert je
- gebruikt godslastering als een vorm van aanbidding
- het verlaagt uw zelfrespect door bijvoorbeeld uw uiterlijk te bekritiseren
- steekt je, trekt je, duwt je
Waarom misbruikt een tiener relatiegeweld?
Er is geen duidelijk antwoord op de vraag waarom jongeren geweld gebruiken. De meest genoemde reden is jaloezie als gevolg van het ontbreken van een gevoel van veiligheid en sociale instemming met dergelijk gedrag (omdat liefde alles verklaart!). Culturele traditie en groepsdruk zijn van groot belang. Jonge mannen wordt geleerd (via huis- en mediapatronen) dat mannelijkheid kracht, overheersing en controle betekent. Daarom zijn starre opvattingen over mannelijkheid en vrouwelijkheid wijdverspreid onder adolescenten. Jongens willen de relatie regeren - meisjes voelen zich gedwongen zich te onderwerpen. Bovendien worden er vaak alcohol en drugs aan toegevoegd, die agressief gedrag versterken en haar tegelijkertijd rechtvaardigen voor de jongen in de ogen van het meisje ("hij was zichzelf niet", "hij wist niet wat hij deed"). Het komt voor dat een jongen die in zijn jeugd een gebrek aan zekerheid had, in zijn eerste relatie niet met angst omgaat. De staat van verliefdheid maakt hem bang zowel zijn onafhankelijkheid te verliezen als in de steek gelaten te worden. Gezinsmodellen zijn een bijdragende factor: een jongen kan geweld ervaren in zijn jeugd of getuige zijn van het misbruik van zijn moeder door zijn vader, en zo iemand wordt volwassen met de overtuiging dat dit de norm is. - Deze factor mag echter niet worden overschat - benadrukt Agnieszka Czapczyńska. - Een soortgelijke mythe is de bewering dat slachtoffers van geweld uit families komen waar geweld heeft plaatsgevonden. Tijdens mijn werk bij de Blue Line ontmoette ik veel meisjes die een doodnormaal gezin hadden maar toch het slachtoffer waren van geweld. Het kan ons allemaal overkomen, want elk meisje, elke vrouw verlangt naar ware liefde. Dit is normaal. Alleen de culturele stereotypen van liefde zijn abnormaal - ze zorgen ervoor dat we zieke relaties aangaan waarvan het zo moeilijk is om later los te komen.
BelangrijkHoe kunt u uw kind helpen?
Als u weet of vermoedt dat uw dochter het slachtoffer is van mishandeling, onderschat dit dan niet. Ga voorzichtig te werk. Maak er geen ophef van, laat haar de relatie niet onmiddellijk verbreken, want dat kan alleen maar weerstand oproepen. Probeer je eigen emoties te beheersen en praat kalm. Het is goed om je kind open vragen te stellen, zoals: "Je ziet er de laatste tijd erg verdrietig uit, misschien wil je praten?", "Ik heb gemerkt dat Tomek je zelfs 's nachts belt, stoort het je niet?" Als je met je tiener praat, kun je beginnen met haar deskundige lectuur aan te bieden om haar te helpen haar eigen situatie op afstand te zien, of door een film met een soortgelijk verhaal te bespreken. Overtuig uw dochter ervan dat u niet haar vijand bent, dat u in hetzelfde team speelt. Laat haar al haar emoties (inclusief goede) over haar vriendje onthullen en erover praten. Als je tiener nog steeds in een relatie wil blijven die haar kapot maakt, zoek dan professionele hulp. Onthoud dat als de vriend van je dochter haar pijn dreigt te doen, je er altijd van moet uitgaan dat hij aan die dreiging kan voldoen.
Adressen van centra voor slachtoffers van huiselijk geweld: www.porozumienie.niebieskalinia.pl
maandelijkse "Zdrowie"
