Eenzaamheid boven de 50 hoeft niet bitter te zijn. INTERVIEW met Katarzyna Miller, psychotherapeut

In Polen leven meer dan 13 miljoen mensen in eenpersoonshuishoudens. Sommigen hebben bewust gekozen voor eenzaamheid, anderen zijn gescheiden en weer anderen voelen zich eenzaam na de dood van hun partner. Hoe ouder ze worden, hoe eenzamer ze zich voelen. Maar moet het zo zijn? We praten met Katarzyna Miller, een psychotherapeut, over volwassen eenzaamheid.

Om alleen te zijn of om eenzaam te zijn? Dit is een enorm verschil. Mensen die ervoor kiezen om alleen te leven, genieten van vrijheid, cultiveren hun eigenaardigheden, hebben veel kennissen. Het is anders met degenen die niet uit eigen vrije wil zijn. Ze noemen zichzelf vaker "ik ben eenzaam". Hoe het hoofd te bieden aan het leven zonder de andere helft, kun je vreugde vinden in eenzaamheid?

Wat is een single ouder dan vijftig?

● KATARZYNA MILLER: Ik ken heel opgewekte, tevreden eenzame mensen van in de vijftig. Maar ze zijn ook minder cool. En ze zijn natuurlijk ook ongelukkig. De gemiddelde single op deze leeftijd is naar mijn mening een beetje bitter, een beetje jaloers, een beetje te teruggetrokken, want ... het past niet. En toch gaat het erom jezelf te zijn. Geniet van wat ik leuk vind, wat ik kan, wat ik weet, of anderen het nu leuk vinden of niet. Maar dat wil niet zeggen dat we anderen wrok. Het gaat over het volgen van je innerlijke kompas. Ontdek ook waar het kompas anderen naartoe leidt, want misschien is het een interessante manier en is het de moeite waard om mee te doen. Het is buitengewoon belangrijk om jezelf niet te vergeten, zoals veel vrouwen doen, die zich volledig aan hun kinderen wijden, en dan aan kleinkinderen en helemaal geen zelf. Hoe ouder ik ben, hoe meer ingebed in het leven, hoe meer ik het recht heb mezelf te zijn en mijn dromen na te jagen.

We zeggen vaak: "Als de ouderdom het kon en de jeugd het wist" ...

● K.M.: Het zou verschrikkelijk zijn. Op elke leeftijd hebben we verschillende taken te vervullen, en we hebben ook verschillende kansen. We verliezen iets om iets anders te winnen. Je moet er gebruik van maken en ervan genieten. Hoe kunnen we gelukkig zijn naarmate de jaren verstrijken? Bijvoorbeeld doordat we onszelf, andere mensen en de wereld steeds beter begrijpen, weten we wat we willen en wat niet, wat ons plezier geeft etc. Maar we gebruiken deze kennis en ervaring te weinig. Door de jaren heen worden we verbitterd en herhalen we: "God is er niet in geslaagd op oudere leeftijd". En ouderdom, eerder volwassen leeftijd, moet niet saai of onaangenaam zijn, maar de volheid zijn van een steeds wijzer leven. Veel hangt af van onze houding. Laten we de grote, gepaste waarde van volwassenheid en ouderdom herstellen.

Nuttig om te weten

Katarzyna Miller is een psychotherapeut, psycholoog, filosoof, journalist en dichter. Al meer dan 30 jaar geeft zij individuele, huwelijks- en groepstherapie. Ze is ook de auteur en co-auteur van veel zeer populaire boeken, waaronder. "Ik wil bemind worden zoals ik wil", "Vrouw zijn en niet gek worden", "Sprookjes ontkleed", "Wees niet bang voor het leven", "De koninginnen van het leven", "Als een hond met een kat". Ze schreef ook drie gedichtenbundels - "Stółek", "Pijn is zijde" en "Fontein van liefde". Permanent verbonden met de Zwierciadło maandelijks. Gast regelmatig op radio en tv.

Lees ook: Wat maakt iemand gelukkig? ZELFACCEPTATIE: 13 tips om een ​​goed gevoel over jezelf te hebben Hoe word je een gelukkige, volwassen vrouw? Mode om single te zijn. We kiezen ervoor om steeds vaker alleen te leven 7 mythes over VRIENDSCHAP Blije vrijgezel, of een eenzaam leven kan fascinerend zijn

Welke kenmerken zijn dominant bij alleenstaande mannen en welke bij vrouwen?

● K.M.: Mannen zijn vaak hypochonders. Ze spelen heel veel met elkaar, ze zijn enorm bezorgd over alles wat er in hun leven met hen gebeurt. Ik hou erg van mannen, maar ze worden steeds narcistischer. Bovendien zijn het slimmeriken die alles beter weten. Niet in morele zin, maar weten wat er moet gebeuren om de wereld beter te maken, hoe de wereld moet worden ingericht. Ze praten graag over dingen die hier en nu niet gebeuren. Ze luisteren niet naar wat er wordt gezegd. Bovendien houden oudere heren er niet van om alleen te zijn. Wanneer een partner om de een of andere reden vertrekt, zoeken ze iemand anders omdat ze het niet alleen kunnen redden. Alleenstaande vrouwen zijn specifiek, ze doen het goed in het leven. Ze zijn netjes, sfeervol, hebben goed verzorgde appartementen, vol bloemen, foto's, leuke dingen. Het appartement van een man heeft meestal een bank, een tv en een puinhoop.

Veel eenzame mensen leven in de marge van familie en gezelschap. Niemand houdt rekening met hun mening, houdt geen rekening met hun behoeften. Wat te suggereren aan degenen die betrokken zijn bij dergelijke afhankelijkheden?

● K.M.: Je hebt een vreselijke foto gemaakt. Helaas doen mensen met partners, echtgenoten of echtgenotes soms hetzelfde. Het hangt af van de persoonlijkheid. Als je interesse hebt, is er iets dat we graag doen, we willen lezen, kijken, discussiëren, er is geen reden om dat niet te doen. Niemand zal misbruik maken van iemand die het niet zal toestaan. Dit is onze toestemming voor anderen om ons te zien als een het-loop, dat wil zeggen, een man van weinig belang. Deze houding is helemaal niet gerelateerd aan single zijn. Mensen voelen onze zwakheden, een gebrek aan zelfrespect. Onze houding vertelt hen dat we er niet zeker van zijn dat we gebruikt kunnen worden. De persoon die zich verontschuldigt omdat hij leeft, wordt door iedereen gebruikt. En ze zal haar excuses aanbieden omdat ze niet genoeg heeft geprobeerd. Maar er is nog een aspect aan de hele zaak. U heeft gelijk, mevrouw Anna, als u spreekt over de benarde situatie van veel vrouwen die in de marge leven, niet alleen van het gezin, maar van de samenleving als geheel. Het moeilijkste is voor vrouwen die hun hele leven thuis hebben gewerkt, geen eigen inkomen hebben, behalve hun hongerpensioen, en alleenstaand zijn geweest. Het zou zelfs een aanfluiting zijn om een ​​glimlach en volheid van persoonlijkheid te suggereren. Zulke mensen hebben gewoon echte staatssteun nodig, die ze niet ontvangen. Dus mijn advies is voor degenen die een plek hebben om te wonen, wat te eten en die niet worden getroffen door sociale uitsluiting.

Zijn er verschillen tussen eenzame mensen naar keuze en mensen die eenzaam zijn omdat dat hun lot was?

● K.M.: Natuurlijk. Mensen zijn verdeeld in degenen die zeuren in het leven en degenen die dat niet doen. Vrijgezellen naar keuze weten waarom ze alleen zijn. Heel vaak wordt zo'n keuze gedicteerd door het feit dat ze niet bij mensen willen zijn die om de een of andere reden niet bij hen passen. Ze waarderen en houden van elkaars gezelschap. Sommige mensen kiezen er ook voor om alleen te zijn omdat ze het zich kunnen veroorloven. Ze hebben geen financiële steun nodig, ze hoeven niet op zoek te gaan naar iemand om bij te dragen aan de huur. Alleenstaanden klagen noodgedwongen meer over hun lot, voelen zich vaak ongelukkig, hebben de overtuiging dat het leven hen slecht heeft behandeld omdat ze een partner hebben verloren of niemand hebben ontmoet met wie ze graag zouden willen zijn of bij hen zouden willen zijn. "Pech" - ik hoor vaak van zulke mensen. En het lot moet worden behandeld als iemand die van ons houdt. Zeg tegen jezelf: "Bedankt, ik zit in een geweldige positie." Waarom? Want zolang we leven, kan er van alles gebeuren. Als we er echt om geven iemand dichtbij te hebben, moeten we er niet te veel naar kijken, want het kan de kandidaat of kandidaat bang maken. Als we goed nadenken over onszelf en anderen, zijn we aardig en aardig, dan wordt er ook een partner gevonden.

In het verleden werd aangenomen dat een vrouw niet alleen naar een restaurant of theater moest gaan. Hoe is de sociale perceptie van eenzame mensen veranderd?

● K.M.: Het is voldoende om een ​​restaurant binnen te gaan om te zien hoeveel er in dit opzicht is veranderd. Dit is niet langer een probleem. Vrouwen gaan alleen en in gezelschap naar cafés en restaurants, en niemand is verrast. Steeds vaker gaan ze met rust.

Maar het komt ook voor dat vrouwen van in de vijftig, vooral de aantrekkelijke, met tegenzin worden uitgenodigd in de samenleving omdat ze een potentiële bedreiging vormen voor vrouwen in relaties.

● K.M.: Naar mijn mening is het ook een stereotype. Er zijn omgevingen die onaangenaam, jaloers en onvriendelijk voor elkaar zijn, of we nu met z'n tweeën zijn of alleen. Het hangt allemaal af van het niveau, de klasse van mensen.Ik ken veel alleenstaande mensen die vrienden hebben van verschillende leeftijden, alleenstaande mensen, in stabiele relaties, huwelijken, en niemand heeft last van de burgerlijke staat van elke persoon. Dit komt omdat deze mensen elkaar niet ontmoeten om te "jagen", maar omdat ze graag bij elkaar zijn, praten, discussiëren, ze hebben gemeenschappelijke problemen. Het advies hier is eenvoudig. Als het bedrijf u om de een of andere reden niet accepteert, zoek dan een ander. Ons lot hangt af van onze keuzes. Je kunt natuurlijk ook thuis zitten en klagen dat mensen onaangenaam zijn.

Het feit dat er steeds meer alleenstaanden zijn, maken veel gebruik van reisbureaus. Gebruiken mensen aanbiedingen voor alleenstaanden die op zoek zijn naar een stel, of liever mensen die hetzelfde denken?

● K.M.: Als we op zoek zijn naar een stel, is het het beste om iemand te vinden die hetzelfde denkt. Als we ergens heen gaan, laten we dan genieten van wat hier en nu is. Of er na een leuke reis samen verder bijeenkomsten komen is een heel andere kwestie. Iemand die koel is op het zand, kan onaantrekkelijk zijn op het trottoir. Dit moet worden onthouden. Het is belangrijk, en velen van ons kunnen niet van het moment genieten, er uit putten. Als we ons op dit moment goed voelen in het gezelschap van iemand anders, zullen we proberen om dat moment zich te laten herhalen. Je moet met mensen omgaan, contact met hen opnemen en misschien houdt de relatie niet op als je samen koffie drinkt.

Iedereen heeft tederheid, knuffels, seks nodig. Veel vrouwen hebben het niet. Ze voelen zich ongelukkig. Wat kun je ze vertellen om hun leven te veranderen?

● K.M .: Allereerst glimlachend, niet rondlopen met je mond in een hoefijzer, vijandige blikken naar de zijkanten werpen, dat de jongere en de ander mooier. Het komt nergens. Ga naar de mensen! Ga wandelen in het park, praat met iemand, luister naar wat hij zegt. Ik garandeer je dat er vrienden zullen zijn, en misschien ook wel vrienden. Om een ​​soulmate te vinden, is het de moeite waard om een ​​beetje moeite te doen, open te zijn, geïnteresseerd te zijn in anderen. Je hoeft het zoeken naar liefde of vriendschap niet te forceren, zo vind je het niet. Je moet je afvragen of alleen het zijn de oorzaak is van mijn ongeluk. Als je een goed gevoel over jezelf hebt, je weet hoe je bij jezelf moet zijn, is dat van onschatbare waarde omdat je tijd hebt voor reflectie en voor de activiteiten die je leuk vindt. Er mogen geen grenzen zijn aan het feit dat op deze leeftijd deze of gene leeftijd niet meer mogelijk is. Ik begon liedjes te componeren en ze te zingen toen ik eind vijftig was. En ik schreef erotische verhalen toen ik in de zestig was. Als we verlangens hebben, laten we erop vertrouwen dat ze uitkomen! Laten we ze gewoon vervullen! Na de vijftig kun je verliefd worden, trouwen, beginnen met schilderen, tai chi beoefenen, je kunt veel passie nastreven, maar je moet leven, volledig ademen, het kan je niet schelen wat (alleen wij denken) mensen zullen zeggen, want dit is ons leven , ons lot. Naar mijn mening begint het leven pas op de leeftijd van 50 jaar.

Dit zal handig voor je zijn

Alleenstaanden zijn niet alleen weduwen en weduwnaars

In Polen wonen ongeveer 2,5 miljoen vrijgezellen boven de 50. De grootste groep (1,2 miljoen) zijn weduwnaars of weduwen. Uit een onderzoek van Pentor blijkt dat 34 procent. Polen zijn van mening dat alleenstaanden slechter leven dan mensen in relaties, omdat ze hebben meer werk, leven onder druk van familie en vrienden, hebben beperkte toegang tot krediet, zijn uitgesloten van het sociale leven (maar 13% is van mening). Inmiddels maar liefst 69 procent. singles zeggen dat ze erg blij zijn. Aan de andere kant geeft bijna 1/4 van de alleenstaanden toe dat ze ongelukkig zijn. Ongeacht hun leeftijd klagen alleenstaanden over het gebrek aan gezelschap (47%) en financiën.

maandelijkse "Zdrowie"