Assertiviteit: definitie. Oefeningen voor assertiviteit

Assertiviteit: wat is de definitie ervan? Bekijk hoe u de moeilijke kunst van assertiviteit leert en leer nuttige oefeningen!

Inhoudsopgave:

1. Assertiviteit: definitie
2. Assertiviteit: hoe maak je het wakker?
3. Assertiviteit: oefening

Assertiviteit is een hele kunst, vooral als je vaak 'ja' zegt als je 'nee' denkt. Dan heb je een korte les assertiviteit nodig.

Assertiviteit: definitie

Assertiviteit in de psychologie betekent in staat zijn om uw gedachten, gevoelens en opvattingen binnen uw eigen grenzen te uiten en de grenzen van andere mensen te respecteren. Assertiviteit is ook het vermogen om nee te zeggen als je het echt niet eens bent met het geheel.

De meesten van ons brengen assertiviteit in verband met weigering, en weigering is slechts een deel van ons assertieve gedrag. "Ja" kunnen zeggen is net zo belangrijk als "nee" kunnen zeggen. We zijn assertief als we lof en kritiek kunnen ontvangen. Ook als we weten hoe we hulp kunnen vragen.

Meestal presenteren we een van de attitudes - we zijn onderdanig of agressief. Assertiviteit zit er ergens tussenin. Het is 'een subtiele evenwichtsoefening tussen het verdedigen van de eigen grenzen en egoïsme'.

Het betekent het vermogen om met mensen te communiceren terwijl u uw individualiteit behoudt en zonder uw mening op te dringen. De essentie van assertiviteit is gebaseerd op de overtuiging dat iedereen het recht heeft zichzelf te zijn, dat wil zeggen om zijn gevoelens en opvattingen te uiten, zijn eigen tijd te beheren en persoonlijke beslissingen te nemen. In tegenstelling tot wat het lijkt, is het niet gemakkelijk.

Voor velen van ons is het probleem bijvoorbeeld het ontvangen van complimenten. Het houdt verband met ons gevoel van eigenwaarde - hoe lager het is, hoe moeilijker het voor ons is om te geloven in de oprechtheid van lof. Assertiviteit leert je hoe je plezier kunt beleven aan complimenten zonder een tweede bodem erin te zoeken. Het vermogen om te 'nemen' helpt ons in onze relaties met anderen - op deze manier laten we ze zien dat ze belangrijk voor ons zijn.

Herbert Fensterheim, een Amerikaanse psycholoog die medeoprichter was van de assertiviteitstheorie, zei: "Als je twijfelt of een bepaald gedrag assertief is, kijk dan of het je zelfrespect een beetje vergroot."

Het komt vaak voor dat iemand, ondanks onze verzoeken om zijn gedrag te veranderen, niet reageert, de grenzen die we stellen niet respecteert. Dan is het de moeite waard om onze reacties te beoordelen.

• De eerste stap is het verstrekken van informatie. Als iemands gedrag niet bij ons past, ons irriteert of boos maakt, brengen we hem onder onze aandacht en vragen we hem zich anders te gedragen. Meestal willen mensen niet gemeen zijn en hun gedrag veranderen.
• De tweede stap is je gevoelens uiten. Als iemand zich ondanks de aandacht blijft misdragen, zeggen we een tweede keer om het gedrag te veranderen. Deze keer zou de toon van onze stem steviger en doortastender moeten zijn. We laten u ook weten wat we van zijn gedrag vinden.
• De derde fase is het oproepen van de backoffice, dat wil zeggen een waarschuwing voor de gevolgen die hem bedreigen als hij zijn gedrag niet verandert. Laten we niet vergeten dat de gevolgen reëel moeten zijn (degene die we echt zullen toepassen).
• De vierde stap is het gebruik van de faciliteiten. Als iemand ondanks onze reactie zijn gedrag niet verandert, passen we de aangekondigde consistentie toe.

Voorbeeld: we praten met een vriend aan de telefoon. Op een gegeven moment begint ze te schreeuwen. De vier stappen zijn als volgt. 1. Ik vraag je om je stem niet tegen mij te verheffen. 2. Schreeuw niet als je me belt, want ik voel me er erg slecht over. 3. Als je blijft schreeuwen, beëindig ik het gesprek met je aan de telefoon. 4. Je blijft schreeuwen, dus ik beëindig het gesprek. En we hangen op.

Assertiviteit: hoe maak je het wakker?

Zorg ervoor dat wat je zegt ertoe doet

Assertiviteit vereist dat je ervoor zorgt dat wat je denkt en voelt belangrijk is. Het is het vermogen om valse overtuigingen over jezelf te negeren en in je eigen kunnen te geloven. Het is ook het vermogen om stevig maar voorzichtig het eigen territorium te definiëren, met respect voor het territorium van anderen.Assertief gedrag geeft je een gevoel van macht en zelfvertrouwen. Daarom is het de moeite waard eraan te werken. U kunt uw training beginnen door uw sterke punten te benadrukken.

Constructieve kritiek

Welke houding moet je aannemen als iemand je bekritiseert? Als de kritiek terecht en beleefd is, ga er dan gewoon mee akkoord door te zeggen: "Je hebt gelijk, sorry". Als je denkt dat iemands oordeel oneerlijk is, kun je er een mening van maken door te zeggen: "Dit is jouw mening - ik heb een andere mening". Probeer uw standpunt kort en bondig te presenteren, zonder onnodige discussies aan te gaan. Onder geen enkele omstandigheid mag u verbaal handgemeen of spijt tot onderwerping toelaten.

Het is ook belangrijk om anderen constructief te bekritiseren zonder hen te beledigen of af te keuren. Als iemand zich ongepast gedraagt ​​tegenover jou, vertel hem dan wat je voelt en waarom, zoals 'Ik ben pissig omdat je mijn woord niet hebt gehouden'. Vermijd generalisaties en schadelijke oordelen als: "Je houdt nooit je woord. Je bent hopeloos."

Het is belangrijk om je emoties te benoemen, die niemand in twijfel kan trekken, en je aan de feiten te houden. In plaats van te zeggen: 'Je bent altijd te laat', kun je naar een specifieke gebeurtenis verwijzen: 'Het spijt me, want je hebt een afspraak gemist.' Ten slotte kunt u zeggen wat u van uw gesprekspartner verwacht met betrekking tot de situatie, bijvoorbeeld: "Ik zou graag willen dat u in de toekomst belt en laat me weten dat u te laat komt."

U heeft altijd het recht om te weigeren

Vrouwen hebben er meestal een groter probleem mee dan mannen. Ze zijn van mening dat het voor hen niet gepast is dat ze door 'nee' te zeggen het risico lopen ontevreden te zijn. Ze zijn bang dat iemand ze niet meer leuk zal vinden. Het kan zo zijn en u moet het accepteren. Als je echt ergens niet mee wilt instemmen, heb je een keuze: zeg 'nee' tegen iemand en 'ja' tegen iemand - dan verlies je respect voor jezelf, of ... weiger, met het risico dat iemand beledigd zal zijn - dan zul je je gedragen maar een gevoel van innerlijke harmonie met jezelf. Onthoud dat u het recht heeft om beslissingen te nemen en uw eigen leven te leiden.

Lees ook:

Hoe zorg ik ervoor dat ik me geen zorgen meer maak over wat anderen zeggen?

Eigenwaarde: wat is het en hoe bouw je het op?

Interpersoonlijke communicatie: hoe bouw je het op, wat maakt het moeilijk?

Assertiviteit: oefening

Technieken van assertief gedrag

Gebroken record

Het is een populaire techniek. Het komt vaak voor dat we iemand weigeren, en hij vraagt ​​het ons opnieuw. Dan moet je geen verdere argumenten gebruiken en jezelf steeds meer uitleggen. U moet de zin herhalen - deze kan enigszins zijn gewijzigd - die aan het begin werd gezegd. Mijn vriendin wil PLN 100 lenen, maar ze heeft de vorige lening - PLN 50 - niet terugbetaald.

Wij zeggen: "Ik leen u pas 100 PLN als u mij 50 PLN geeft". "Maar alsjeblieft, dit is de laatste keer, ik heb dit geld heel erg nodig." "Ik zei dat ik u pas 100 PLN zal lenen als u mij 50 PLN geeft". "Maar alsjeblieft." 'Vraag me niet meer. Ik zei dat ik je niet zou lenen.'

Een techniek genaamd jujitsu

De naam komt van een van de oosterse vechtsporten. Het bestaat erin de argumenten van de persoon die ons iets vraagt ​​niet te weerleggen, te laten zien dat we hun redenen respecteren en begrijpen, maar dat we weigeren, omdat we zo'n recht hebben.

Afgelopen zaterdag zorgde mijn zus voor onze kinderen, nu vraagt ​​ze ons om dezelfde gunst. We hebben een afgesproken ontmoeting met een lang verloren gewaande vriend. We zeggen: "Ja, ik weet dat ik je een week geleden heb gevraagd om met de kinderen te helpen en je zou graag willen dat ik je nu help. Helaas heb ik een drukke avond en kan ik het echt niet."

Ik ben een olifant

Het is nuttig om te weigeren je voor te stellen dat je een olifant bent - groot, langzaam lopend, kalm, zichtbaar, zelfverzekerd maar zachtaardig. We praten dan langzamer, ademen rustiger, kijken de gesprekspartner in de ogen, proberen niet te handelen onder invloed van emoties. We vragen wat er onbegrijpelijk is aan de gesprekspartner, we herhalen zijn woorden, bijvoorbeeld "zei je dat ik niet dankbaar ben?"

Oefening 1

Verdeel het vel verticaal doormidden. Schrijf aan de ene kant "Ik als een man" en aan de andere kant "Ik als werknemer". Maak een lijst van ten minste 15 van uw sterke punten en vaardigheden in elke kolom. Laat u leiden door uw eigen overtuigingen en niet door het oordeel van anderen. Beantwoord ten slotte de vraag: "Wat vind ik leuk?".

Onthoud dat als je van jezelf houdt, je aantrekkelijkheid in de ogen van anderen toeneemt. Overweeg ook die eigenschappen die u als tekortkomingen beschouwt - het kan zijn dat dit uw sterke punten zijn onder bepaalde omstandigheden (bijv. Koppigheid). Kies een paar van de eigenschappen die u het meest niet leuk vindt en overweeg of er momenten zijn waarop u er baat bij heeft.

Oefening 2

Als iemand je prijst, zeg dan gewoon 'Dank je'. Als je kritiek hoort, wees dan niet beledigd, maar denk even na over hun geldigheid. Als ze oneerlijk zijn, geef dan uw mening.

Oefening 3

Onthoud een situatie waarin iemand oneerlijk heeft gehandeld jegens u. Beschrijf een hypothetisch gesprek met deze persoon volgens de regels van assertieve kritiek (uit je gevoelens, verwijs naar feiten, formuleer verwachtingen).

Oefening 4

Als je wilt weigeren, zeg dan krachtig "nee" op een toon waardoor het beslissend klinkt. Vermijd het "ik kan niet" -formulier, want voor de gesprekspartner zal het een voorwendsel zijn voor verdere onderhandelingen. Assertiviteit vereist eerlijkheid tegenover jezelf. Dus als je iets gewoon niet wilt, moet je het toegeven, niet doen alsof er andere redenen zijn om het te weigeren.

Herhaal na het woord "nee" duidelijk wat u niet gaat doen. Motiveer uw weigering kort, maar ga niet in gesprek. Zorg ervoor dat uw bericht beknopt en coherent is, bijv. "Nee, ik leen u geen geld omdat ik deze regel heb".

Assertiviteit: 10 rechten van een assertief persoon

Het woord "assertiviteit" in de psychologie betekent het vermogen om je gedachten, gevoelens en opvattingen binnen je eigen grenzen te uiten en de grenzen van andere mensen te respecteren. Jan Ferguson, auteur van het boek "Perfect Assertiveness", formuleerde het Handvest van 10 Mensenrechten, volgens welke ieder van ons het recht heeft om:

• vragen wat hij wil - wat niet betekent dat hij het moet krijgen;
• uit uw mening, gevoelens en emoties - assertief, dat wil zeggen, adequaat voor de situatie;
• niet gediscrimineerd te worden;
• zelfstandig beslissingen nemen en de gevolgen daarvan dragen;
• beslissen of hij betrokken wil raken bij de problemen van andere mensen - hij hoeft zich niet constant aan anderen te wijden;
• fouten maken en ervan leren zonder je schuldig te voelen;
• krijgen waar ze voor betalen - wanneer ze iets kopen of diensten gebruiken;
• verander onze beslissingen - we ontwikkelen en we hoeven niet altijd dezelfde mening te hebben;
• naar privacy;
• wees succesvol - kleineer uw prestaties niet, geniet er gewoon van.

maandelijkse "Zdrowie"

Aanbevolen artikel: