We zijn bijna 4 jaar samen. Aan het begin van de relatie bedreven we bijna elke dag de liefde, soms zelfs meerdere keren per dag. Na ongeveer een half jaar nam de frequentie af tot ongeveer 1-2 keer per week. Ik dacht dat het waarschijnlijk was omdat hij bij mij was ingetrokken, dat we elkaar te vaak zagen en dat we zo gewoon waren met seks. Tijdens de zomervakantie gingen we naar onze huizen en bezochten we elke 2-3 weken. Na de vakantie zijn we weer gaan samenwonen, daarom blijven we daar permanent. Ik dacht dat er iets zou veranderen, we hadden niet zo lang samengewoond dat we vaker van elkaar zouden houden. Ondertussen is de jongen 1-2 keer per maand voldoende. Soms als ik hem op intieme plekken begin aan te raken, duwt het me weg, zegt: "laat maar", "niet nu", "wat ben je aan het doen". Als we het er een paar dagen over hebben, zegt hij tegen me: "omdat je zo lol hebt, in plaats van meteen aan de slag te gaan." Maar als ik aan de slag wil, word ik weer weggegooid. Ik begin langzaam mijn geduld te verliezen. Veel van de vriendjes van mijn vrienden klaagden ooit bij mijn vriend dat hun vriendinnen hen niet mondeling willen plezieren, ze walgen van hen. Daar heb ik geen probleem mee, maar ... mijn vriend wel. Het afgelopen jaar heeft hij me twee keer oraal gestreeld. Toen ik er met hem over sprak, bood hij zijn excuses aan, zei dat hij niet wist waarom het was, dat het niet mijn schuld was. En om het nog erger te maken, betrapte ik hem een paar keer naar porno kijken, en vond onlangs tissues met een "specifieke geur". Waarom masturbeert de jongen liever dan met mij te vrijen? Ik begrijp dat ze stress moet verlichten enz. Maar meestal doen jongens het als een meisje weigert seks met hen te hebben. Aan de andere kant zeg ik nooit nee tegen mijn man, tenzij ik echt moe ben, maar dat gebeurt niet zo vaak. Ik vraag om advies. Wat is er aan de hand? Misschien ben ik zwak in bed, onaantrekkelijk, hij verveelt zich. Ik weet het niet, maar ik zoek de fout in mezelf, want er moet iets te doen zijn ...
Aan het begin van de relatie, wanneer een paar hun seksuele leven begint, is de frequentie van geslachtsgemeenschap meestal hoog. Na verloop van tijd wordt een bepaald ritme van geslachtsgemeenschap vastgesteld, dat het niveau van seksuele behoeften van beide partners laat zien. Uit uw brief volgt dat uw libido-niveau beslist hoger is dan dat van uw partner en dat kan ook zo zijn, ondanks het feit dat het meestal andersom is en mannen meer seks willen. Het is echter verontrustend dat de partner intimiteit vermijdt, zich niet laat aanraken en geen gevoelens toont. Dit toont een versoepeling van de emotionele band tussen jullie aan.
Er zijn veel factoren die een afname van de seksuele interesse en het vermijden van geslachtsgemeenschap door een partner hadden kunnen veroorzaken. Als er in uw relaties bijvoorbeeld conflicten waren, een strijd om relatieoverheersing, verraad, bewuste schending van het waardesysteem van de andere partij, dan zouden deze een secundaire impact kunnen hebben op het functioneren in de seksuele sfeer. De partij die beweert te zijn benadeeld, heeft geen motivatie om seksueel contact aan te gaan. Het basisprincipe waarop een creatief seksueel partnerschap is gebaseerd, is om de behoeften en verwachtingen van de partner te leren kennen en inspanningen te leveren om hieraan te voldoen. Het kan ook zijn dat de partner verslaafd is aan een bepaalde seksuele prikkel die hij aantreft in fantasieën en pornografie die hij niet krijgt van 'traditionele' seks. Hiervoor kunnen veel redenen zijn.
Om de kansen op het herstellen van intimiteit in uw relatie te beoordelen, is het noodzakelijk om de oorzaak te achterhalen waardoor de partner omgang en intimiteit met de dame vermijdt. In een dergelijke situatie hoeft u zich niet te schamen, maar spreekt u openlijk over uw verwachtingen en behoeften. Maar zonder uw situatie precies te kennen, zijn mijn conclusies slechts aannames. Als een open en eerlijk gesprek met je partner niet helpt, kan het de moeite waard zijn om samen naar een seksuoloog te gaan. Zoek allereerst geen fouten bij uzelf. U kent de objectieve reden voor het vermijden van geslachtsgemeenschap door uw partner niet.
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Agnieszka ChochołSeksuoloog, psycholoog, oplossingsgerichte therapeut, ICC gecertificeerde coach. Ze houdt zich bezig met het bevorderen van algemeen begrepen seksuele gezondheid en het bieden van hulp en ondersteuning op het gebied van seksuele en psychologische problemen. Ze geeft individuele therapie en relatietherapie. Lees meer op: http://sulec-radom.pl/
