Hoewel het baren van je partner veel voordelen heeft, zijn er ook stemmen dat het kan leiden tot een breuk. Tijdens de bevalling kan een man in shock raken en ontmoedigd raken van seks, wat op zijn beurt de wederzijdse relaties negatief zal beïnvloeden. Dus is het het risico waard? Je moet beslist niemand dwingen om bij de geboorte aanwezig te zijn - als je man hier niet klaar voor is, duw dan niet.
Steeds meer vrouwen in Polen bevallen samen met hun man of partner. Er zijn ziekenhuizen waar het merendeel wel 80 procent is. geboorten zijn gezinsgeboorten. Er is veel gezegd en geschreven over de positieve kanten van samen bevallen. De observaties van artsen en verloskundigen laten zien dat de aanwezigheid van een echtgenoot stress en angst bij een vrouw vermindert, waardoor ze sneller en gemakkelijker bevalt, er minder pijnstillers worden gebruikt en er minder medische tussenkomst is. De overheersende overtuiging is dat de gezamenlijke ervaring van de bevalling de echtgenoten emotioneel dichter bij elkaar brengt en de relatie versterkt.
Lees ook: Hoe reageer je op stress?
Kan een bevalling in het gezin ertoe leiden dat een relatie wordt verbroken?
Geen wonder dat de gegevens die PAP in maart van dit jaar publiceerde. informatie uit Italië dat een gezinsbevalling bijdroeg aan de scheiding leidde tot levendige discussies. Dr. Claudio Giorlandino, voorzitter van de SIDIP-vereniging (die Italiaanse gynaecologen en prenatale geneeskundespecialisten samenbrengt), zei dat SIDIP 310 stellen interviewde die 10 jaar geleden een kind hadden gekregen, en het bleek dat in die delen van Italië waar het percentage gezinsgeboorten aanzienlijk hoger is , scheiding of echtscheiding komen vaker voor. Deskundigen van de vereniging leggen dit uit aan het trauma dat mannen ervaren bij de geboorte van een kind. Volgens Dr. Giorlandino zijn vaders er vaak tegen hun wil, maar voelen ze zich verplicht door mode - de verwachtingen van hun vrouw en het milieu.
Een dergelijk onderzoek is nauwelijks een betrouwbaar onderzoek, en de vraag is of de bevalling een belangrijke factor was bij het verbreken van relaties; Er zijn ook meningen dat Italianen een specifieke soort mannen zijn die lange tijd emotioneel onvolwassen blijven. Maar het onderwerp kwam aan de orde en bij stellen die een baby verwachten, kan het twijfels doen rijzen: is het beter om samen te bevallen of niet?
Er is hier geen eenvoudig, pasklaar antwoord, en de generalisaties zijn niet veel waard. Als beide partners al zo'n beslissing hebben genomen, ze allebei willen en zich voorbereiden op de bevalling, dan mogen dergelijke onthullingen hen absoluut niet ontmoedigen. En ik geloof dat ze je niet zullen ontmoedigen. Maar laten we niet vergeten dat zowel mannen als vrouwen verschillend zijn, en vooral: de modellen van de relatie, de aard van de banden tussen de twee, zijn verschillend - deze moeten allemaal in overweging worden genomen voordat een beslissing wordt genomen.
Dr.Adam Sipiński, een gynaecoloog en seksuoloog die al 25 jaar gezinsbevallingen leidt, is ervan overtuigd dat ze zinvol zijn en beide partners veel goeds brengen, op voorwaarde dat aan bepaalde voorwaarden wordt voldaan:
- een man moet het zelf willen, zo'n behoefte hebben en een innerlijke overtuiging dat wanneer een kind wordt geboren, zijn plaats bij zijn vrouw is
- ze zijn allebei goed voorbereid op de bevalling, ze weten wat er kan gebeuren, wat ze kunnen verwachten, wat de reacties van de vrouw kunnen zijn
- een man kan geen passieve toeschouwer zijn, maar een actieve deelnemer - hij moet weten hoe hij kan helpen.
Ik voer al 25 jaar gezinsbevallingen uit en ik ben ervan overtuigd dat een dergelijke bevalling zowel zeer goede als negatieve resultaten kan opleveren. De rol van een gynaecoloog is hier erg belangrijk, omdat hij van tevoren met de echtgenoten moet praten over wat ze verwachten na het ervaren van deze gebeurtenis samen en welke taken ze voor zichzelf stellen. Als er een sterke emotionele band tussen hen bestaat, moet de arts, wanneer de man volwassen en psychologisch vatbaar is, bevallingscursussen aanbevelen die zich voorbereiden op een gezamenlijke bevalling.
De bevalling is voor veel mannen een sterke positieve ervaring en ik ben ervan overtuigd dat het de relatie emotioneel samenbrengt. Het is natuurlijk anders wanneer de echtgenoot niet is voorbereid en niet aan de bevalling deelneemt, maar hem passief in de gaten houdt. Deze aanwezigheid heeft geen zin en stoort alleen. Maar om te zeggen dat een bevalling in het gezin een negatief effect heeft op de seksuele activiteit van het paar, is volslagen onzin. Sommigen noemen wat onderzoek - ik heb het in de wereldliteratuur gecontroleerd en heb het niet gevonden.
Extreme meningen over de aanwezigheid van een partner bij de bevalling
Een man in de verloskamer is een controversieel onderwerp dat zelfs bij specialisten extreme meningen oproept. - Ik dacht altijd dat het geen goed idee was - zegt seksuoloog dr. Stanisław Dulko.
- Deze gebeurtenis is zo intiem dat de aanwezigheid van de echtgenoot te veel inmenging is, het berooft de vrouw van het geheim. En een beetje mysterie is essentieel om elkaars aantrekkelijkheid te behouden. Als een man een bevalling ziet: pijn, bloed, deze enorme wond - ervaart hij een schok. Het is een angstaanjagende gebeurtenis voor een gevoelig persoon! Ik begrijp geen vrouwen die hun man dwingen dit te doen - het is een symptoom van een beetje exhibitionisme. Een vrouw die haar man baart, loopt het risico hem te verliezen!
Het is een heel traditionele positie. Het antwoord daarop zijn aan de andere kant ironische meningen zoals: "Nou, de man is gevoelig, delicaat, je kunt hem niet blootstellen aan een onaangenaam zicht" of "Het is niet nodig medelijden te hebben met een arme man, het is zijn plicht om bij een vrouw en haar te zijn. helpen".
Er zullen altijd conflicten zijn tussen aanhangers van dergelijke extreme opvattingen. Toch zijn beide aannames - zowel dat een bevalling iets angstaanjagends is en niemand daarheen gaat uit vrije wil, en dat elke man, ook al valt hij flauw bij het zien van bloed, er moet zijn - vals en niet goed.
Er is geen bewijs dat een gezamenlijke bevalling een relatie verpest
Dr. Dulka's mening dat vrouwen die haar man baren exhibitionisten zijn die zich graag blootgeven, toont een compleet misverstand over de essentie van gezinsgeboorte. Vrouwen willen op deze manier bevallen omdat ze zich veilig voelen bij hun man, rekenen op zijn hulp, maar vooral omdat een partner de dichtste persoon is met wie ze al hun ervaringen willen delen, vooral zo uniek als de geboorte van een gewoon kind. Volgens sociologen is een toenemend percentage gezinsgeboorten een uiting van het feit dat steeds meer stellen kiezen voor een partnerschapsmodel van het huwelijk, waarin er geen strikt gescheiden mannelijke en vrouwelijke rollen zijn - beide echtgenoten delen de verantwoordelijkheden, zorgen voor het gezin en voeden samen kinderen op, dus ze willen samen zijn. ook als de baby wordt geboren.
En veel mannen willen het oprecht. Uit het onderzoek van de Medische Universiteit van Silezië blijkt dat vaders positiever staan tegenover hun deelname aan de geboorte van een kind dan vrouwen.
- Ik had toen niet gedacht dat ik ergens anders zou kunnen zijn - zegt Jacek Malinowski, die zijn vrouw vergezelde tijdens drie geboorten. - Het zijn onze gewone kinderen, waarom zou Magda het alleen doormaken? En alle drie de leveringen waren niet gemakkelijk en snel. Omdat we het samen hebben geleefd, weet ik hoeveel moeite het kost, en ik bewonder mijn vrouw. Ik begrijp niet waarom een dergelijke ervaring onze gevoelens zou verzwakken.
Als beide partijen het zo zien - ze willen samen zijn zodat de man de vrouw tijdens de bevalling kan ondersteunen, en ze bereiden zich er goed op voor - is er geen reden om op te geven, omdat er - volgens Dr.Sipiński - geen betrouwbare wetenschappelijke studies zijn die zouden bevestigen dat de de bevalling ruïneert het daaropvolgende seksleven.
Angst voor mannen over de aanwezigheid bij de geboorte
Natuurlijk willen niet alle mannen aanwezig zijn als er een baby wordt geboren. Houden ze minder van hun vrouw? Helemaal niet. Er zijn tenslotte veel gelukkige en liefdevolle stellen die de voorkeur geven aan de traditionele indeling in de sferen van het mannelijke en vrouwelijke leven - en het is niet erg als ze het allebei leuk vinden.
De weigering van de man kan ook worden veroorzaakt door zijn onwetendheid over hoe hij zich tijdens de bevalling moet gedragen en de angst dat de vrouw zal lijden en hij niet zal weten wat hij moet doen. Het is echter altijd de moeite waard om erover te praten en uw partner ervan te overtuigen dat u het kunt leren.
- De meeste mannen die samen met hun vrouw bevallen, zijn goed voorbereid. Ze vragen zich vaak af hoe ze kunnen helpen - zegt Anna Soszyńska, vroedvrouw van het ziekenhuis. Heilige Familie in Warschau. - Soms is een kleine hint voldoende en doen ze het geweldig. Ze zijn echt heel behulpzaam.
Als de partner het zien van het bloed echt niet tolereert en het snel "wegloopt" - dit excuseert hem natuurlijk. En zulke mannen bestaan. Het is echter vermeldenswaard dat een bevalling soms enkele uren duurt, dus misschien is het de moeite waard om zelfs de eerste periode samen door te brengen voordat er druk en bloederige opvattingen zijn? Vooral omdat het beeld van de bevalling als een bloedig schouwspel, "slachthuis", zoals sommigen zeggen, niet waar is.
- Als de bevalling niet operatief wordt voltooid, is er niet zo veel bloed, en elke man met een gemiddelde gevoeligheid kan het verdragen. In 15 jaar van mijn werk is het nog nooit voorgekomen dat een man flauwviel. Soms komen ze alleen naar buiten terwijl ze duwen, op verzoek van de vrouw of uit eigen vrije wil - zegt Anna Soszyńska. - En de verhalen over het vergoten bloed worden meestal herhaald door mannen die nog nooit in de verloskamer zijn geweest.
Er is echter nog een ander probleem: de echte angst voor uw eigen reactie op de gang van zaken. De verbeelding kan verschillende scenario's suggereren - niet alles loopt immers goed af. En als een man mentaal ongevoelig, overgevoelig of neurotisch is, is hij gewoon bang voor zo'n situatie. Hij is bang dat hij de taak niet aankan, dat hij zal storen in plaats van te helpen. Als deze angsten sterk zijn, moet u proberen ze te begrijpen en niet aandringen. Het is ook onmogelijk om niet op te merken dat er mannen zijn die, zoals dr. Dulko, de bevalling schokkend en lelijk vinden.
- Je kunt klagen dat dit emotioneel onvolwassen mannen zijn, maar je moet erkennen dat ze ook bestaan - merkt de seksuoloog Andrzej Komorowski op. - Slechts 20-25 procent van de relaties is echt volwassen. En als zo'n jonge, niet erg volwassen man zonder overtuiging deelneemt aan de bevalling alleen omdat dat de verwachtingen van een vrouw zijn, kan dat slechte resultaten hebben. Een esthetische factor kan in de toekomst seksuele disfunctie veroorzaken - van moeilijkheden bij het tonen van genegenheid tot erectiestoornissen. Ik ken geen onderzoek over dit onderwerp, maar op basis van mijn eigen ervaring schat ik dat dit probleem een paar procent van de patiënten treft.
Een gezinsbevalling kan niet worden afgedwongen
Dus wat is de conclusie? Je moet een man niet dwingen om te bevallen, want dat is het ergste dat je kunt doen. Een gedwongen man die druk voelt, zelfs als hij er zal zijn, zal de hoop die in hem gesteld is, niet waarmaken. In plaats van te helpen, zal hij storend of irriterend zijn. Dit wordt bevestigd door de verloskundigen en artsen. Zo'n passieve en onvoorbereide toeschouwer ziet de bevalling eigenlijk als een extreem spektakel en ziet alleen de uiterlijke, fysiologische kant ervan.
Ondertussen is de aanwezigheid van de vader logisch als hij weet wat er gebeurt en hoe belangrijk hij meedoet. Niet elke vader - en zelfs moeder - is zich hier in dit stadium al van bewust, sommigen moeten het ouderschap ervaren om te weten wat de komst van een kind is. Het is een kwestie van zelfbewustzijn van ieder mens, dus het is moeilijk om daar een klacht over in te dienen.
De gezinsbevalling kan niet worden gedwongen, het moet een vrije beslissing zijn van de partners. Momenteel voelen veel stellen of mannen zich daartoe verplicht, omdat zulke geboorten in de mode zijn. Maar dat is ook geen goede reden. Volg geen mode of twijfelachtig kwaliteitsonderzoek. Laat u leiden door wat u erover denkt en wat u wilt. Als u denkt dat de aanwezigheid van een partner de vrouw tijdens de bevalling kan helpen (zelfs mentaal - dat is veel!), Als u op uzelf vertrouwt en op uzelf vertrouwt - wees dan niet bang voor fysiologie, dit aspect van de bevalling doet er niet echt toe.
