Man op de hoek: hoe kom je door moeilijke tijden en ga je om met TRAUMA

Het verliezen van een baan, het vertrek van een dierbare of het nieuws van een ernstige ziekte zijn extreme, zelfs traumatische gebeurtenissen. Iedereen ervaart zo'n trauma anders. Sommigen geven het op, anderen vechten. We praten met Mariola Kosowicz, een psychotherapeut en psycho-oncoloog over een man in zijn leven.

Wanneer we ons in een moeilijke situatie bevinden, ontstaat er een hormonale storm in het lichaam. De productie van ongeveer 30 neurotransmitters die signalen tussen zenuwcellen uitzenden, neemt toe. De reacties van het lichaam en de psyche zijn soms erg gewelddadig ...

- Soms gaan patiënten met een gebroken hartsyndroom naar ziekenhuizen - de symptomen doen denken aan een hartaanval. Zelfs het ECG-spoor ziet er hetzelfde uit. Maar er is geen hartaanval, er is een menselijke tragedie na het overleven van het trauma ...

Mariola Kosowicz: We hebben hiervoor een medische verklaring. Een kritieke situatie verhoogt het adrenalinegehalte in het bloed tot 30 keer. Dit blokkeert de doorstroming van calcium naar de hartcellen, die stoppen met samentrekken door een gebrek aan dit mineraal. Dit is als een hartaanval.

Maar niet iedereen reageert zo sterk op moeilijke gebeurtenissen ...

M.K.: De reactie op stress is altijd individueel. Hetzelfde incident veroorzaakt een enorme stress bij de ene persoon, terwijl het bij een ander niet zo voelt. Dit komt omdat het niet de objectieve situatie zelf is die de stress veroorzaakt. Het wordt veroorzaakt door het belang dat we aan deze situatie hechten, hoe we erover denken - positief of negatief. We werden ontslagen ... We kunnen zeggen: "dat is goed, ik werd onderschat, ik zal wel iets beters vinden." Of we nemen een andere houding aan: "Ik zal geen andere baan vinden omdat ik nergens goed voor ben."

Wat bepaalt onze houding ten opzichte van een traumatische situatie?

M.K .: Vanuit onze overtuigingen, waarden, opvoeding, temperament, wereldbeeld, kortom, vanuit persoonlijkheid. Meer vatbaar voor stress zijn mensen die ongeduldig, verlegen zijn, haast hebben, te veel verantwoordelijkheden op zich nemen, ten koste van alles hun doelen nastreven, en degenen die de waarheid over hun leven vermijden en een onwerkelijk beeld van zichzelf en hun wereld opbouwen. Stress ontstaat door levensconflicten, staten van onzekerheid en onderdrukte gevoelens.Iemand met een complex wordt prikkelbaar, gevoelig voor kritiek, staat hulpeloos tegenover de omgeving en de wereld, en daardoor meer gestrest. Mensen met een opgewekte instelling, vriendelijke houding ten opzichte van de wereld, die hun doelen nastreven zonder een zinloze strijd, kunnen beter omgaan met stress. Degenen die zich niet al te veel zorgen maken, maar realistisch reageren op moeilijke situaties en zich bewust zijn van hun middelen en psychofysische tekortkomingen.

Mobilisatie of vernietiging

Het lichaam in gevechtsgereedheid brengen, als het van korte duur is, veroorzaakt geen schade, zolang mobilisatie wordt gevolgd door rust, waardoor je de niveaus van individuele hormonen kunt regenereren en in evenwicht kunt brengen. Dit soort stress is creatief - het mobiliseert ons om te handelen, inspireert ons, helpt ons moeilijkheden te overwinnen. Maar het kan ook onaangename reacties van het lichaam veroorzaken, zoals trillen van de armen en benen, hartkloppingen, zweten, buikpijn, diarree. Als de stress weg is, verdwijnen ook de ongemakken. Wanneer het effect van de stressor wordt verlengd, komen we in de immuunfase. De vechthormonen worden nog steeds aangemaakt met verdubbelde energie, de spanning blijft, maar het lichaam went eraan. Als we de spanning niet op tijd loslaten, gaat stress in een fase van ontwapening en vervolgens een fase van vernietiging. Deze is het gevaarlijkst voor ons, omdat het het moeilijk of onmogelijk maakt om onze doelen te bereiken, ons hulpeloos laat voelen in situaties in het leven, en - of misschien wel het meest - onze gezondheid vernietigt. Dit komt doordat de balans tussen het verbranden van bronnen en de mogelijkheid van vernieuwing is verstoord.

Wat bepaalt nog meer de kracht van onze stressreactie?

M.K .: De moeilijkste situaties om te overwinnen en te overleven, nemen niet alleen één waardevolle waarde weg, bijv. Werk of een geliefde, maar ook degene die ons uit onze huidige rollen slaan. Wanneer we leren over een ernstige ziekte, is een persoonlijke tragedie niet alleen het besef van het verlies van gezondheid. We zijn depressief en doodsbang door het gebrek aan lichaamscontrole. We kunnen niet naar het werk, ook al was het een belangrijk onderdeel van onze dagelijkse routine. We zijn geen aantrekkelijke seksuele partner meer omdat de ziekte onze kracht wegneemt. We geven onze kinderen of vrienden niet zoveel aandacht als vroeger. We vervallen uit belangrijke rollen die ons in staat hebben gesteld onze eigen waarde op te bouwen. De persoon vertellen dat het nu het allerbelangrijkste is om beter te worden, helpt helemaal niet. Gezondheid herstellen is belangrijk, maar deze andere kleine elementen waren een integraal onderdeel van het leven, vaak de betekenis ervan. Nu zijn ze weg. Er is een leegte die rouw kan worden genoemd.

Wat heeft gezondheidsverlies met rouw te maken?

M.K.: Elk lijden veroorzaakt door een groot verlies is rouw, hoewel we deze term alleen dagelijks gebruiken in het geval van overlijden van onze familieleden. In andere situaties zeggen we meestal: "Het spijt me, ik ben teleurgesteld, het spijt me". Maar emotioneel en mentaal ervaren we dezelfde dingen als nadat we iemand hebben verloren die belangrijk voor ons is.

Welke invloed heeft het verleden op onze houding in moeilijke tijden?

M.K. Er zijn veel van dergelijke redenen, maar een van de belangrijkste is het thuis, de sfeer waarin onze psyche werd gevormd, de houding van onze familieleden ten opzichte van moeilijke gebeurtenissen en de manier waarop we in onze kindertijd werden behandeld. Als onze ouders ons voortdurend ergens van ontmoedigden, ons bekritiseerden, ontwikkelden we in moeilijke tijden niet de juiste coping-mechanismen. Als mijn moeder bleef zeggen: "Ik kan het niet aan, ik kan het niet meer volhouden, ik ga dood van dit alles", dan kan het gebeuren dat we onbewust dezelfde houding aannemen en het in ons leven dragen. Net als zij zullen we hulpeloos, angstig, hulpeloos zijn. Wij worden de mensen voor wie het glas altijd halfleeg zal zijn.

Is het moeilijk om los te komen van dit emotionele stigma?

M.K.: Soms is het zelfs onmogelijk. Maar een persoon moet er zeker van zijn dat wat er met hem gebeurt - ondanks zijn gewicht - logisch is. Je moet een bepaalde situatie als een feit accepteren, dan bewust je remediërende middelen activeren, de uitdaging aangaan en zin in je acties zien. Zo'n houding stelt ons in staat moeilijkheden te overwinnen en ze op te splitsen in fasen die we op een gegeven moment realistisch kunnen beheersen. Kleine overwinningen stellen je in staat om te handelen - een persoon krijgt het bewustzijn van controle over zijn leven, en dit vermindert de stress aanzienlijk.

Is er een patroon van onze reactie op verlies?

M.K.: Iedereen reageert individueel, maar bepaalde emotionele reacties worden op een vergelijkbare manier aan ons gegeven. Als iets wat ik niet had verwacht en dat in strijd is met het bevel, het gevoel van veiligheid, ongeacht hoe we het begrijpen, is de eerste reactie shock en ongeloof: "dit kan niet waar zijn, het zal snel voorbij zijn." We hebben tenslotte in zekere zin een vast beeld van de wereld, en een onverwachte situatie vormt een bedreiging voor de basisaannames waarmee we ons gevoel van veiligheid opbouwen en geloven we op magische wijze in de continuïteit en voorspelbaarheid van ons leven. Dat is de reden waarom in een situatie die ons gevoel van veiligheid schendt, vaak een verdedigingsmechanisme, ontkenning genaamd, wordt geactiveerd. We laten ons niet bewust zijn van wat er is gebeurd, en op dit eerste moment helpt het om de spanning te verminderen. Het probleem begint wanneer het mechanisme van ontkenning lange tijd aanhoudt en we geen voeling hebben met wat er in ons leven gebeurt. In zo'n situatie verminderen we niet langer stress, integendeel, we verdiepen het nog meer.

En is het niet zo dat moeilijke ervaringen onze ogen openen voor de wereld?

M.K.: Het gebeurt zo. In een dramatische situatie wordt alles duidelijker. Soms zien we pas dan het ware beeld van ons leven, familierelaties, relaties met onze man, kinderen en vrienden. Onze ogen gaan open. Een van mijn patiënten stierf aan kanker en het moeilijkste probleem voor haar was de houding van haar man, die zei dat hij al een andere, aantrekkelijke partner had en dat hij niet langer om zijn vrouw geeft. De tragedie was dat ze zag hoe ze tot nu toe had geleefd, dat haar man altijd deloyaal was geweest, een vreemde. Het komt voor dat na het overlijden van een van de echtgenoten de ander ook vertrekt. Waarom? Omdat hun relatie symbiotisch was, diep met elkaar verbonden, dat we nu zonder man of vrouw niet kunnen functioneren. Samen zijn was als lucht. Het is een soort verslaving aan een ander. Deze mensen blijven op de plek waar ze het uitmaakten met hun dierbaren. Ze hebben niet de kracht en de moed om een ​​stap voorwaarts te zetten. Het verliest ze, ze gaan vaak dood. Gelukkig herstellen de meeste mensen na verloop van tijd van rouw. Vrouwen die, na het verlies van hun man, tegen mij zeggen: "Ik zal nooit meer verliefd worden" komen terug met een nieuwe twinkeling in hun ogen en bekennen: "Ik heb iemand ontmoet". Maar op het moment van hun wanhoop moet men niet zeggen: "je zult iemand kennen, de pijn zal verminderen, je zult het vergeten." Nee. Je moet luisteren, tijd geven. "Goed advies" in een tijd als deze zou respectloos zijn voor hun lijden en verdriet. Het mechanisme van ontkenning komt vaak naar voren in onze reacties. Het betreft niet alleen mensen die direct door de tragedie zijn getroffen, maar ook hun familieleden. Ik heb het niet over de problemen, dus het is weg. Soms helpt het. Als iemand die ernstig ziek is zegt: "Ik zal lang leven", laten we dat dan niet ontkennen. Laten we niet bewijzen dat hij binnenkort zal sterven. Laten we zijn houding aannemen, want dat is wat hij nu nodig heeft. En als hij serieus zegt: "Ik ga dood", laten we dan niet krachtig ontkennen, laten we niet van onderwerp veranderen, maar de zieke laten spreken met nederigheid in het licht van de moeilijkheden van een dergelijke situatie. We hebben het recht hulpeloos te zijn en we hoeven niet met geweld een oplossing te vinden. In plaats daarvan kunnen we de tijd die ons overblijft samen met de stervende gebruiken.

Ieder van ons heeft zijn eigen drempel om traumatische gebeurtenissen te accepteren?

M.K.: Ja en nee. Ik zorg vaak voor mensen die in mijn eigen huis overlijden. Hun families benadrukken dat ze door het overlijden van een dierbare kunnen wennen aan de dood. Maar dat betekent niet dat het later gemakkelijker is. Ieder van ons heeft een sterk instinct om ons aan ongebruikelijke situaties aan te passen. Wijlen dokter Marek Edelman vertelde veel over de liefde die in het getto is geboren. Het was een gevoel waardoor ik me nodig voelde, misschien zelfs zekerder. Het is hetzelfde in het dagelijks leven. Dankzij soms vreemde acties vinden we de kracht om door te zetten, om een ​​uitweg te vinden uit een moeilijke situatie. Maar er is een dunne lijn tussen wat ons helpt te overleven en wat ons begint te vernietigen.

Is het de moeite waard om in extreme situaties iemand om hulp te vragen?

M.K.: Ik zal hier geen goed antwoord vinden, want elke situatie is anders, ieder van ons is anders. Een hartelijk gesprek, winkelen en een uitnodiging voor een gezamenlijke reis kunnen helpen. Wat we ook bedoelen met hulp, we krijgen het misschien niet. Een ernstig zieke patiënt waar ik voor zorg vertelde me onlangs: “Ik zou zo graag willen praten over mijn situatie, over mijn angst, over de toekomst. Maar als ik zo'n gesprek met mijn kinderen begin, zeggen ze één ding: moeder, geen woord over de ziekte ”. Een persoon in een moeilijke situatie wil niet horen: "Op de een of andere manier komt het goed, je kunt het". Dit zijn lege woorden. Als hij klaagt over ondraaglijke pijn, antwoordt iemand: "Oh, ik heb ook constant pijn." Dergelijke reacties bewijzen dat de gesprekspartner ons probleem niet wil weten.

Dan vallen de maskers van mensen ...

M.K.: In een moeilijke situatie komt de waarheid over ons leven, relaties met mensen en relaties altijd naar voren. Als we met tegenslagen worden geconfronteerd, verwachten we dat iedereen empathisch, vriendelijk, servicegericht en eerlijk is en idealiter onze behoeften moet raden. We vergeten de beroepen die onze familieleden ons deden voordat het ongeluk gebeurde. Maar we letten er niet altijd op of deden niet alsof alles in orde was, omdat het handiger was.

Hoe ga je dan om?

M.K.: Niemand zal moeilijke tijden voor ons meemaken, maar we hebben andere mensen nodig. We zeggen echter vaak "nee, bedankt voor je hulp" omdat we niet geloven dat we die zullen krijgen. Het is ook de moeite waard eraan te denken dat zelfs als we eerlijk zeggen wat voor soort ondersteuning we verwachten, we die niet altijd zullen krijgen. De redenen kunnen verschillen: iemand kan, kan, is bang of wil niet voor ons opofferen. En het maakt niet uit dat we deze mensen ooit hebben geholpen. Het komt ook voor dat we geen hulp vragen, omdat we bang zijn voor de mening van anderen. De vrouw verbergt dat haar man haar heeft verlaten, omdat ze niet wil horen dat ze schuldig is, dat ze niet genoeg om het huwelijk gaf ... In mijn praktijk kom ik situaties tegen waarin de 'vriendelijke' niet alleen een oordeel over ons vellen, maar ook proberen neem controle over ons leven. Ze denken niet aan de behoeften van de ongelukkige, maar aan hun eigen behoeften: “Ik help deze arme man, ik ben goed. Ik breng hem elke dag soep - ik offer mezelf op. "

Dus hoe moeten we ons gedragen tegenover mensen in extreme situaties?

M.K .: Het is geen goede oplossing om te doen alsof er niets is gebeurd of om een ​​zieke, verlaten, werkloze of wanhopige persoon te vermijden nadat hij een echtgenoot of een kind heeft verloren. Ik vind dat we bijvoorbeeld moeten bellen en in ieder geval moeten zeggen dat we sympathiseren. Ik zou echter waarschuwen voor onbezonnen hulp. Als we zeggen: "je kunt altijd op me rekenen, ik sta tot je beschikking", laten we dat dan verantwoord doen. Het kan voorkomen dat we een verzoek krijgen. Als je niet sterk genoeg bent om te helpen, of als je niet echt bereid bent om te helpen, gooi dan geen woorden in de wind. Als je weet dat je het werk van iemand anders niet kunt krijgen, beloof dan niet om met je baas te praten. Bouw geen illusoire hoop. Als u denkt dat u een zieke enkele uren niet kunt verzorgen, zodat de verzorger op adem komt, bied dan uw diensten niet aan.

Maar hoe kun je weigeren iemand in een moeilijke situatie te helpen?

M.K.: Het is moeilijk, maar ik neem het zulke mensen niet kwalijk. Ze weigeren omdat ze meestal zichzelf willen beschermen, maar dat is eerlijker. Hun voorstel kan als laatste redmiddel zeer serieus worden genomen. Dus als we niet alle hulp kunnen betalen, laten we dan duidelijk zijn wat we kunnen doen. Oh, bijvoorbeeld: “Vrijdag ga ik boodschappen doen, ik breng je graag water en sappen. Wat heb je nog meer nodig? Dit is de specificiteit die een persoon in de bocht in staat stelt om de wereld en gezonde relaties met de omgeving weer op te bouwen. Het stelt je in staat te geloven dat ondanks al het ongeluk, hij niet alleen is, dat iemand aan hem denkt en echt wil helpen.

* Mariola Kosowicz
Hij heeft zich jarenlang gespecialiseerd in de behandeling van depressie en relatietherapie. Ze werkt met patiënten en hun families op de afdeling Revalidatie van het Oncologiecentrum in Warschau (Maria Skłodowska-Curie Instituut). Ze is een therapeut en trainer van Rationele Gedragstherapie - ze leert hoe om te gaan met ernstige persoonlijke en familieproblemen.

maandelijkse "Zdrowie"