Het kostte me veel tijd om te bepalen wat er in mij zit, mij regeert en mijn leven regeert. Ik ben gefrustreerd door mezelf. Met mijn leven en het feit dat niets erin werkt zoals ik zou willen. Dat is wat ik het noem "alsof ik het leuk zou vinden", maar ik weet niet of ik het wil. Ik vraag me altijd af hoe het zou zijn om op iets specifieks gericht te zijn. Mijn vrienden ontwikkelen elk in hun vakgebied. Als we elkaar ontmoeten, hoor ik altijd wie hun vak uitprobeert, en ik heb de indruk dat iedereen in zijn leven vertrouwen stelt in zichzelf, hun ontwikkeling en hun voldoening. Alleen op de tweede plaats komt tevredenheid over vrije tijd en sociaal leven. Sterker nog, ik begrijp niet waarom als ik hoor over een gezamenlijke vergadering, ergens uitgaan of elke tijd doorgebracht in een groep mensen die ik leuk vind, ik altijd op zo'n manier betrokken kan raken dat het tot bloei komt. Ik heb er geen enkele moeite mee om iets ‘professioneels’ te annuleren, koste wat het kost kinderopvang te zoeken, gewoon om te vertrekken, want tot nu toe geef ik hier om in mijn leven. Sorry, ik weet het. Mijn leven staat in het teken van een sociale ontmoeting, want ik heb geen ander doel. Ik heb een baan, een echtgenoot, een dochter, ik zit niet in een slechte financiële situatie, maar ik ben nog steeds ergens moe van, iets stoort me en ik klaag ergens over. Ik kan niet van de kleine dingen genieten. Ik heb geen drijvende kracht in de vorm van professionele ambities, ik klim nergens mee op, omdat ik nergens professioneel genoeg om geef om me eraan te kunnen wijden. Ik heb een baan die ik niet leuk vind. Ik ben des te blijer dat ik het zwangerschapsverlof nog zo lang mogelijk opneem. Als ik zou zeggen wat ik het leukst vind aan mijn werk, zou mijn antwoord zijn: koffie drinken en praten met de mensen met wie ik werk. Omdat ik niet echt kan klagen over de bemanning. Ik kijk vaak naar vacatures en typ trefwoorden in die me professioneel lijken, maar ik ga nooit verder. Ik stuur geen cv, ik probeer het niet omdat ik het te snel opgeef. Ik denk dat ik een vaste baan heb, hoewel niet bevredigend, waarom zou ik die veranderen als ik een kind heb en op elk moment dat ik moet stoppen, op vakantie moet gaan, ik het altijd kan doen. Nieuwe baan - nieuwe verantwoordelijkheden en het is niet bekend wat voor soort omgeving. Toen stopte ik. En zo is het al jaren. Ik ben ook 's nachts gefrustreerd als mijn baby schreeuwt en ik wil slapen. Ik schreeuw tegen haar, ook al weet ik dat ik dat niet zou moeten doen. Ik ga op zo'n manier met haar om dat ik er de volgende dag heel erg medelijden mee heb en nog depressiever ben. Mijn man kalmeert me, vraagt me het niet te doen, want het zal niets doen, maar ik kan het niet, en soms denk ik zelfs dat hij door dit gedrag op een dag gaten in zijn neus zal hebben. Geen wonder. Ik haat mezelf vanwege dergelijk gedrag, maar als ik nerveus en boos ben, kan ik mezelf niet beheersen. Het ergste is dat mijn man me vraagt om de baby mee te nemen en bij haar ouders te slapen als hij weg is (hij werkt in het buitenland), omdat hij bang is dat ik haar iets zal aandoen. Dan voel ik me heel slecht, omdat ik weet dat mijn emoties enorm zijn, ik neem het verbaal weg, maar ik weet ook dat ik haar geen pijn kan doen. Je weet het gewoon en voelt het. Dit is mijn leven. Ik ben onhandig, ik kan niets vinden om van te genieten en te rijden. Ik hou van mijn kind, dus ik stel mijn terugkeer naar het werk na het zwangerschapsverlof zo lang mogelijk uit, waardoor ik mezelf ervan weerhoud om naar andere mensen te gaan. Ik weet niet wat ik moet kiezen. Bij haar thuis blijven? Ga werken? Ik weet het niet. Ik wil bij mijn dochter zijn, maar ik heb het gevoel dat ik iets moet veranderen ... en het ergste is dat mijn frustratietype en misschien zelfs mijn persoonlijkheid me dat niet toestaan. Ik dacht altijd dat er iets ergs in mijn leven moest gebeuren, zodat ik eindelijk zou begrijpen hoeveel ik had, en dat gebeurde ook. Ik heb een tumor van de speekselklier. Gelukkig is hij zachtaardig - gesneden en klaar, maar een tijdje schudde de hele situatie me erg en ik voelde dat mijn leven overgewaardeerd was. Ja, tegen de tijd dat ik eraan gewend was, was ik gepland om naar het ziekenhuis te gaan en was alles weer normaal. Ik kan niet anders leven en dankbaar zijn voor wat ik heb. Ik wil veranderen, ik wil mijn leven veranderen voor een meer bevredigend leven, of ik wil mijn persoonlijkheid veranderen in een meer optimistische, genieten van mezelf en mijn gezin ... maar ik weet niet hoe.
Dankje voor je brief. Correspondentieadvies moet erop neerkomen dat een psychologisch consult noodzakelijk is. Je schrijft over de levenshouding en voorkeuren van je ouders, maar niets over wat voor soort ouders ze voor je waren, of - in de praktijk - dat ze je steunden en accepteerden, of gewoon eisten en bekritiseerden (natuurlijk, om het simpel te zeggen). Persoonlijkheidsontwikkeling wordt beïnvloed door vele variabelen, en tijdens het therapieproces moet u ze herkennen, ze een voor een noemen en hun relatie tot uw zelfrespect en welzijn begrijpen. Er wacht u een lange weg, maar deze is interessant en biedt uitzicht op verandering. Zoek de website van de Poolse Psychologische Vereniging en het tabblad "aanbevolen psychotherapeuten", zoek iemand die het dichtst bij uw woonplaats staat en start het veranderingsproces. Succes!
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Bohdan BielskiPsycholoog, specialist met 30 jaar ervaring, trainer psychosociale vaardigheden, deskundige psycholoog bij de rechtbank in Warschau.
De belangrijkste werkterreinen: bemiddelingsdiensten, gezinsbegeleiding, zorg voor een persoon in een crisissituatie, managementopleiding.
Het richt zich vooral op het opbouwen van een goede relatie op basis van begrip en respect. Hij ondernam tal van crisisinterventies en zorgde voor mensen in een diepe crisis.
Hij doceerde forensische psychologie aan de Faculteit Psychologie van de SWPS in Warschau, aan de Universiteit van Warschau en de Universiteit van Zielona Góra.
